Zahav.Ляпс

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...- Да пошел ты.-... и литр виски.- Иди обниму.

Жена мужу:- Дорогой, я беременна!- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Дорогая, с применением слов "п#здец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

Как говорит мой знакомый: "В мире много мест, которые лучше созерцать со стороны, чем побывать внутри, ибо тебя ждет большое разочарование. Это, например, замок Нойшванштайн, "Ласточкино гнездо" или жена соседа!".Причем последнее он говорит явно со знанием дела!

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:- Да тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!Все отдыхающие в один голос:- Нет!

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.

- Привет, ты завтра работаешь?- А завтра какой день недели?- Понятия не имею.- Работаю...

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Пришел в гости на чай, налили виски.Сразу понятно: здесь любят и ждут.

- Будешь булочку?- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.- Я знаю. Будешь булочку?

Желающие иметь собаку заводят собаку.Желающие, чтобы их имели, заводят кота.

- Я даже насчет своего возраста не вру!- А пора бы уже...

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Холостяк - мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.

Жил-был в Америке раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в Йом Кипур не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.Бог говорит:— Сейчас накажем.Раввин бьет по шарику — и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:— И это называется наказанием?!— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет?

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?- Начальник колонии…

- У вас есть виагра?- Да.- Сколько стоит?- 700 рублей.- Сколько стоит?- Два часа.

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

- Девушка, можно с вами познакомиться?- Я лесбиянка.- Без проблем - я веду себя как баба.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?- Из винного погреба...

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?- Семечки!

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

- Привет! Как дела? Как семья?- Ожидаю пополнения.- Так ты скоро станешь отцом?- Нет, я скоро заведу любовницу.

Муж:- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.Жена:- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

В лесу родилась ёлочкаИ пусть себе растётничто не угрожает ейВ еврейский новый год...

- Ну, в общем, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?..

- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...- У тебя зубы цвета осени.

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

- Я 20 лет жизни отдал МВД!- Ты что, служил?- Нет, я сидел.

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют:- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.Далее, возле двери, обитой железом:- А это тот, другой...

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

- Я тебя люблю.- А говорила, что не пьёшь.

Хозяин квартиры звонит в водоканал:— Почему у меня из крана течет вода?— А в чем дело?— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!