Zahav.Ляпс

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков....

Трудовик подменяет физрука:- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет...

Врач, рассматривая анализы:- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?- ...приличная оградка...

- Зачем вы забрали у меня костыли?- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий...- А где он?- Сейчас придёт озвучивать вам сумму за лечение...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?- Вирусная база успешно обновлена, - ответил венеролог...

Подруги разговаривают:- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия... Продлевать будете?

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...

На улице дует такой сильный ветер!Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?- А это чтобы ты уши не натёр.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?- Помню.- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается...

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем.- Пап, такого же не может быть в принципе!- Может, и не может, но разок-то точно даст!

Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.Собственно, этот процесс и называется жизнью...

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".

- Откройте дверь, это полиция!- Нет, вы будете меня ругать.

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

- Когда вы целуете свою жену в губы, которыми она сосала члены других мужчин, что вы думаете?- А вы умеете завести мужчину, товарищ психолог!

- Я толстая.- Не надо, ты красивая!- Я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая.

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

- Как я тебя узнаю?- Ты охереешь.

- Папа, а какой у тебя недостаток?- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица.Бойтесь своих желаний...

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Все, хватит думать о сексе!..Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...А вот интересно, бабы там есть?..

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Работник: нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных!Босс: Но почему? Производители шампуней всегда это делают.Работник: Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

Друзья по перепиське.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.

Хрущев:«Нынешнее поколение будет жить при коммунизме». Горбачев:«В отдельных квартирах».Путин:«В раю!»

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?- Для.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн? - А как же! Не воюю и не голодаю.

Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.