Zahav.Ляпс

В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.Бармен (иронично): – Слушаю Вас, ваша светлость…

В патентном бюро:– Я принес заявку на экологический вибратор.– Опишите мне его устройство.– Живая пчела в бамбуковой трубке.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...

Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.

- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Изобрели машину времени. Надо испытать. Решили сгонять, Пушкина от смерти спасти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему:- Так, мол и так, Александр-свет-Сергеевич. У Вас завтра дуэль, и Дантес Вас соизволит пристрелить. Вы с ним лучше не на пистолях, а на кулаках деритесь!"Поверил Пушкин, согласился.В день дуэли, Пушкин и говорит:- Дантес, что мы, как дети, на пистолетах? Давайте по взрослому на кулаках биться!Ну, короче, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали...

Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, о чём ты думаешь?- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

— Привет, давно не виделись.— Да, что нового?— Ой, да много всего...— Ну давай, пока.

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

Врач:— Как ваше самочувствие?Пациент:— Великолепно! Что это вы мне дали?— Мы дали вам поспать.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Диалог в студенческой столовой:- У вас есть гуляш?- Гуляша нет.- А сердце у вас есть?- Сердце есть.- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Если ваша девушка во время секса с вами издаёт странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

- Мне грустно и одиноко.- У тебя же куча питомцев!- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Феминизм — до первого достойного мужчины. Коммунизм — до первого личного капитала. Атеизм — до первой тряски в полёте.

Основополагающий принцип многих жен “Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!”

Муж решил сделать сюрприз жене:- Милая, этот суп испек я сам…

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? — Масса! — А какие именно?— Я же сказала - "масса"...

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

— Как правильно - творОг или твОрог? - Ударение на "о". - Спасибо, выручил.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем.

Эх, есть что вспомнить... Детям рассказать нечего!

Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал ...

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж:- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну, что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще е#ут.

"Нет предела моему совершенству!",— подумала обезьяна, глядя на человека.

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. — Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинозале.

— Люся, перед раком у нас что?— 69.— Верно, но я про гороскоп спрашивал...

Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?Жена (напрягаясь): — Да…Муж (умиляясь): — И все-то у моей красавицы есть!

Вышла второй раз замуж — и снова умница, красавица и классно готовлю.

— Мужчина, вы женаты?— Нет, это меня просто кот поцарапал.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:- Мама, я человека сбил.А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.И говорит:- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!На том конце кто-то чем-то подавился...