Zahav.Ляпс

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

- Что такое разумный риск?- Это когда хотел рискнуть и передумал!

Скрип скреп креп.

Если пьянка неизбежна - пей первый.

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

Заходит парень в магазин и спрашивает продавщицу:- Скажите, у вас запись Дюны есть?А продавщица отвечает:- Поднимитесь на второй этаж, там покемоны есть, может и записьдюны найдутся.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.- Но я не хочу играть в русскую рулетку.- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:- Вы знаете Ким Кардашьян?

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

- Может займемся любовью?- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до нее!

- Ты вообще с головой дружишь?!- Больше того - мы спим вместе!

- Мам, я заварила чай, как ты просила!- Я просила тебя закончить университет.- Уп-с, перепуточки...

Почему в Германии туалетная бумага трехслойная?Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..- Простите, а вы точно гинеколог?

- Дорогая, почему ты не брала трубку?- Я была в душе.- О, с этого места поподробнее... Голенькая?..- Нет, блин, в акваланге!

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?- Хорошо, милый.- Ой, ты где? Куда исчезла?

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

В старину люди были более категоричны, но в ХVI веке они придумали запятую.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить...

Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

На тему сбитого самолёта в Сирии:- Вовочка, это ты разбил окно?- Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя.- Это как же?- Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся...

Путин пригрозил гонкой вооружений.Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка.

Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе.

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала? - Да, с ним все в порядке! - А рыбок? - Э-э-э, это был непростой выбор!

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

- 31 декабря Путин запирается в кабинете Президента.- Зачем?- Как Новый год встретишь - так его и проведёшь.

- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова

- Сода есть?- Будет на следующей неделе.- Hо ведь изжога y меня сейчас!- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.