Zahav.Ляпс

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.- Какого Рабиновича?- Любого Рабиновича.

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Свидание вслепую.- Давай встретимся на пляже.- А как я тебя узнаю?- Да легко: на мне нет татуировок.

Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!

По фигуре Жанны было понятно, что зрелищам она явно предпочитала хлеб.

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?- Веган.

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

- А кто Вы по национальности?- А почему Вы спрашиваете?- Так бы сразу и сказали!

Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Нет, один клиент заказал шейку жирафа.

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.- Чё?

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... О Боже, да не в этой!

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

Коротко о себе: неуравновешенное психическое состояние, склонна к агрессивному неадекватному поведению, одним словом - лапочка...

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".Это вы из будущего кричите...

Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?- Ну-у... скажем, прикольная.

- Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?- Папа!!!- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?- Это аромат прекрасного запаха.

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.Девушка спрашивает:- А почему ты всегда мне яблоко даришь?- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!

Врачу выгодно, когда вы болеете.Юристу хорошо, когда вы попали в беду.Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.- Это что получается, всех кроме меня?- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Жена зовет мужа:- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.- Да ладно, это соседи готовят.- Сходи сам понюхай.Муж уходит, возвращается через пять минут:- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

- Ничего на выходные не планируй!- Доктор, просто скажите диагноз...

В любом возрасте есть своя прелесть.51 год, например, без остатка делится на 17.

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

Hовости науки.Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!..Парень девушке: — Ты не обидишься? ... — Говори. — Эта кофта тебя полнит! — Аа, я сниму ее... — О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!..

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?- Что еще мне за тебя сделать?!

Пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:- Не крутись, а то по руке попаду!

— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

В Америке отключили электричество.Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.