Zahav.Ляпс

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

— Ты готовить-то умеешь?— Да, я очень вкусно режу колбасу!

В Австралии скрестили кенгуру и ленивца. Бедолага уснул в прыжке и разбился.

Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить...

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар

— Почему в суде говорят “ваша честь”? — Прикалываются.

— Пап, я посижу за компом?— Конечно, только не включай.

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Вовочка: — Баба-яга!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

Первое свидание:- Ты разочаровательна...- А ты никакой как все...

Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.Сейчас все то же самое, только без молитв.

Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

- А ты верный муж?- Ну, как верный... ленивый...

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках.Здоровье надо беречь.

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?- Да. Это будет Вам стоить...- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.- Автомобильная авария подойдет?- Да.

- Какую суперспособность ты бы хотел?- Платежеспособность!!!

- Папа, а кто сильнее - голубые береты или зеленые береты?- Сильнее всех черные хиджабы, сынок!

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошел вон отсюда!

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

- Иди ешь, я сварила суп.- Из чего?- Из последних, блин, сил, дорогой!

- Ну, сколько там еще?- Пятьдесят процентов.- Осталось или загрузилось?- Ты, бля, серьезно?!

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

Когда встречаешься с бездомной девушкой, ее можно провожать куда угодно.

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?- Да!- Класс! Найди мне другого мужика.

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

Под дверью ходит в нетерпении полицейский. Наконец появляется врач.- Ну что доктор, кто там, кокаин или героин?- Поздравляю у вас героин, 0,8 кило.- (вытирая слезу) Я стану сержантом!

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

Коротко о презентации APPLE:Короче, нихуа нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.

- Нет и нет, только после свадьбы. - А вот с Глебом и Олегом была. - Но я же за них замуж не собиралась.

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!