Zahav.Ляпс

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...

- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил о пол кухни 0.5 «Финляндии».

- Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей…

- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая. Я пробежала мимо!

- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!

- Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров?- Сёмочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!

- Тебе не идет!- Это что за оклик таджикского часового?

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Сёма, ты знаешь чего я хочу?- Всего!- Это во-первых!

- Моня, поедешь на Мёртвое море не купайся в нем.- Почему?- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?- Зато какие приметы!

Приходит мужик к психиатру:- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

- Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!- Абрам! А ты у меня спросил?

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?- За что?

- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?- Меня таки больше интересует, сам-то он успевал кушать?

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

-Роза Марковна, а сколько вам лет?- Фима, вы ещё спросите сколько я вешу и будете... враг №1.

- Привет, Бэллочка, как дела?- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Не думай о людишках свысока…

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

- Хороший у вас городок.- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.- … Я что-нибудь придумаю…

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.- Подожди, я только Apple Watch сниму.- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам...

Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

Народное наблюдение. Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .- Что пишут?- Все как один написали: "Возьми мою".

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

— А у меня Вай Фай не работает.— Да гони ты в шею этого китайца!

Моё стройное тело унесло бурным печеньем...