Zahav.Ляпс

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул:- А народ-то, голый!

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!- Если не веришь, спроси у его жены.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

- Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.- Вспомните любые детали. Это поможет.- В метро было не протолкнуться.

Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.И вот мне пятьдесят лет...

- Ты устрицы пробовал?- Ага.- Ну и как?- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш...

Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.

- Алло, это секс по телефону?- Нет, а что вы хотели?..

В тюремной больнице:- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...

Если долго живешь без жены - то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

- Доктор, мы теряем его!- Спокойно, у нас есть еще один.

- Ты где свои деньги хранишь?- В основном, в памяти.

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!

Она, как эхо, отдалась в горах.

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Прочитав заголовок "Названа главная опасность страстного ceкса", почувствовал себя в безопасности.

- Доктор, скажите честно: я умру?- Да.- Скоро?- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!- Если не веришь, спроси у его жены.

Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю. Серёга это я….

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Переписка в Интернете:- А какое у вас телосложение?- Спортивное.- А каким видом спорта занимаетесь?- Сумо.

Нахамили в супермаркете? Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

- Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. Но у вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

- Как настроение?- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается... плинтус.

- Да он же известный п**дабол!- Не ругай матом!- Хорошо... вагинальный мяч.

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?— Нет.— Значит, не вы...

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает рукуЖена:- Сёма! Почему ты остановился?- Я нашел таки пульт от телевизора!

Разговор двух друзей по телефону:-Уууууу... Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.-На хрена?-Как на хрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!