Zahav.Ляпс

Приглядела себе будущего мужа....Подскажите, куда деть его жену?

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Ночь. В постели он и она. Она:- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать"

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?- Нет.- То есть, поумнеть ты не хочешь?

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

- Пап, а как варить пельмени?- Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик...

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

- Какой у вас нарядный город.- Да мы просто голубей свёклой кормим.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Священник останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил… Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?- Была! Это ненадолго…- Почему Вы так думаете? - Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Одесский дворик.- Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице? - Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

Одесса. Утро. Привоз.- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.- Мужчина, вы таки забыли купить лук!- Но у меня лук не записан.- Так идите, я вам допишу!

- Гиви, про таблетки Виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?

Уже год как играю в он-лайн - покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

- Всего 7 нот, а сколько музыки насочиняли...- Ты ещё вспомни 33 буквы алфавита, а потом все то, что может сказать жена про тебя и твоих родственников...

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.- Ты права.

- Я побрила ноги, намёк понял?- Ты свяжешь мне свитер?

- Мама, купите мне собаку. - Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать? - Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.

Старый еврей приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир: - Дедушка, вы чего?! Еврей: - Таки по телевизору объявили шо у Вас можно взять кредит под залог недвижимости?

Врач спрашивает старого больного еврея: - Итак, Семен Натанович, ваша память улучшилась? - Конечно таки улучшилась!.. А вы кто ваще такой, что это вас волнует?!

- Сегодня будет тяжёлый день - С чего ты взял? - Он начался как обычно...

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:плюсы – еда, минусы - приготовление.

Как говорят долгожители:- После 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

- Что такое "план Б"?- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток месье теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими месье.

- А что такое цвет "электрик"?- Ну это такой синий с серым отливом.- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

- Век живи, век учись!- За что ты проклял меня?!

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...Я все выполнил, Боже!Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...

- Ты мог бы убить человека?- Нет.- Почему?- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.Диспетчер:- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему се, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!

- Алло, это курсы по повышению IQ?- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.- Вы шутите? Это невозможно...- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

- Кто у тебя был первым мужчиной?- Пока никого.- Ты девственница?- Я гинеколог.

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!