Zahav.Ляпс

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!

Разговор двух друзей:- Обращайся с людьми так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.- Так что? …Мне всем сосать?

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считаетсялучше чем "хорошо".

Грузин - мальчику.- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?- Нет, у неё же парень есть…- А ты подожди ещё, у неё и дети будут.

Бабы хотят быть любимыми, но западают на м***ков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы.Мужики хотят пиво — покупают пиво.

Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.

- Поцелуй меня в знак примирения!- А где он у тебя?

- Какая милая девочка! Сколько тебе?- Пол литра.

- Ни один мужчина мне не подходит - А ты все разъёмы пробовала?

- А как Вас зовут? - Роза... - А где Вы работаете? - В банке... - Как романтично - роза в банке.

Фотограф на свадьбе:- А где же счастливая пара?- Вот невеста, а её мама вышла.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится?

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Ща приду"...

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!..

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!..

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

- Доктор, что со мной?- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание...- А может быть кому-нибудь позвонить?- Попробуйте Господу Богу...

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...- Хех, не только от любопытства!

- Доктор, кажется, у меня член сломался.- Ну, это вы загнули…

На приёме у врача:- Доктор, у меня болит всё!- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется удачная встреча!

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

СССР Лекция об экономике.Вопрос Хаймовича после лекции. — А когда мы догоним Америку, можно таки будет там остаться?

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали пятнадцать, говорит:— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. А ты этого даже не ценишь.

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

- Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая.

Криминал.Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Парень с девушкой.- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?- Не знаю… но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров …

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.- Замужем?- Нет!- Тогда совсем ничего не понимаю…

- Жизнь, она как арбуз...- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?- Вообще-то я женщина!- Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.- И фужерчики?- И фужерчики.

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...- Это решается просто: я удалю вам зубы!