Zahav.Ляпс

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

Я уже в том возрасте, когда выражение "утром хрен встал" означает не эрекцию, а опоздание на работу.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. в принципе по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы еб..нутые?

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Девушка говорит парню:
- Серёжа, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже - в туалете слабый сигнал...

После 45 лет совместной жизни супруги наконец достигли гармонии в семейных отношениях. Жена больше не хочет мужа, а муж - жену.

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

- Женщина, подскажите, как попасть в больницу
- А ты еще раз скажи "женщина"

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

- Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!! Айн момент!
- Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...

Говорят, что после премьеры фильма «Ирония Судьбы» 1 января 1976 года, блюду «Рыба заливная» , как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

Я нахожусь в таком возрасте и состоянии здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.

— Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
— Очень много разделов.

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному себе.

В тренажёрном зале даже воздух какой-то тяжёлый.

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

16 Mb по нашим временам - это не память. Это склероз.

Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Я сделал ДНК-тест, оказалось дети от меня, а жена — нет! Видимо мне еë моя теща подбросила, чтоб самой не кормить!

- Что ты можешь дать как женщина?
- Нервный срыв...

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение е6@нутых, которые будут свято верить в её предсказания.

В последнее время реальность плотно занята обесцениванием кошмаров.

Продам подержанный школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано.

Поговаривают, что женщин восхищает умение мужчин снять с себя майку одной рукой, но это ни в какой сравнение не идёт, с умением женщин снять с себя бюстгальтер через рукав!!!

Из разговора юристов:
- Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
- Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

Там, где не разрешают открыть рот, можно умереть с голода.

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

Кто знает, распространяются ли феминитивы (директорка, докторка) на знаки Зодиака?
Водолейка, Козерожка, Рачка и Тёлка…

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.

Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с поручиком, любуясь на лебедей:
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем???
- Голой жопой в ледяную воду? Ни за чтоссс!!!

Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Пошел ругаться с соседями, чтоб выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?

Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- Так я и не хотел...

Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".
А вот у женщин ответы куда разнообразнее!