Zahav.Ляпс

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из дорогой частной клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает...

У Дракулы спрашивают:- Откуда у вас, граф, такой замок?- Насосал!

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня:- Я буду полицейским, как мой папа.Катя: - А я врачом.Вовочка:- Бандитом, в натуре.Мариванна покрутила пальцем у виска…- Ну, а ты, Петя?- Я буду Человеком-пауком!Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!С улицы, в матюгальник:- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!Вован, в форточку: - Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!Марьиванна: - Ну, и где этот Петя?!

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.- Как? Что случилось?- Он выздоровел.

— Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

Планы на следующий год:1. Продолжать чего-то ждать.

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.- О боги, да как же можно жить с такой философией?- Долго!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».

У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

- А можно всех посмотреть?- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью ...

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост... Задержка в развитии.

Диалог в ресторане: - Настя, золотце, что тебе заказать?- Саша, ты же знаешь, что я люблю.- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Хозяйке представляют очередного гостя:- Это доктор Лифшиц...- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...- Извините, я доктор права и к медицине...- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.

В магазинах США появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники, и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:- Хаим, как ты себя ведёшь?- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?- Конечно, так велит наш обычай.- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

- Моня, я тебя умоляю!- Циля, а какие, собственно, проблемы?- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!

Разговор двух друзей:- Обращайся с людьми так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.- Так что? …Мне всем сосать?

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считаетсялучше чем "хорошо".

Грузин - мальчику.- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?- Нет, у неё же парень есть…- А ты подожди ещё, у неё и дети будут.

Бабы хотят быть любимыми, но западают на м***ков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы.Мужики хотят пиво — покупают пиво.

Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.

- Поцелуй меня в знак примирения!- А где он у тебя?

- Какая милая девочка! Сколько тебе?- Пол литра.

- Ни один мужчина мне не подходит - А ты все разъёмы пробовала?

- А как Вас зовут? - Роза... - А где Вы работаете? - В банке... - Как романтично - роза в банке.

Фотограф на свадьбе:- А где же счастливая пара?- Вот невеста, а её мама вышла.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится?

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Ща приду"...

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!..

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!..

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.