Zahav.Ляпс

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?- Здравый смысл.

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!Один из гостей на ухо другому:- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...

- Что с той проблемой?- Я ее решил.- Так в чем была проблема?- Не знаю.- И как ты ее решил?- Я решил, что это не проблема.

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

- Тут болит?- Да.- А тут?- Тоже болит.- А вот тут?- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование.Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.

Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

- Ты готова?- Делаю макияж, подожди.- Тебе не нужна косметика, милая.- Ооо, правда?!- Тебе нужна пластическая операция.

Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...

У тебя сухие и ломкие волосы?Жирная и склонная к прыщам кожа?Ну и отойди тогда от меня!

В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.

Джин: У тебя есть три желания.Я: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!Джин: Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?- Производители растворимого.

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?- Да, господин судья.- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...- А какой у вас бизнес?- Бордель, господин судья.

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

- Подберите мне галстук.- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.- Вряд ли эта опция понадобится.- Как знать, как знать.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит!

Возвращаются в машине отец, мама и сын.Мама:- Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...- Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Апостол Петр:- Прелюбодействовал ли ты?Хью Хефнер:- Присаживайся поудобнее...

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?- Ты выложила пентаграмму!- Но свечи же!

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.- Следишь за мной, тварь?

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!- Не мешает вам что?- Это.

Колготки "Траурные".9 ден, 40 ден...

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.- Почему через год?- Когда земля усядется.

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого советского спутника!- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, ди-джей, ведущий и мама невесты.

Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.