Zahav.Ляпс

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Разговор генетиков:- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!- Тихо! Она может услышать!!

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и всё тут...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире др..ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

–Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.

Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств.

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?- Кто-то лайкал тебя лучше меня?- А первый лайк во сколько лет был?- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Стук в дверь.- Немедленно откройте! Работает спецназ!Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!- Я??? Но что я сделал?- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.- Почему? Болит?- Денег нет.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки...

- Андрей, скажи, я толще Нади? - Нет - Ну ответь честно, я не обижусь! - А кто такая Надя?!

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево... Если сын вырастает дураком, то дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта…

- Вчера интересные надписи читал:"Здесь был Вася", "Здесь был Коля" - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили...

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант... Один ум хорошо, а два - лучше...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?Он, сурово так: - Кляп.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?- С третьим, конечно!- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Приходит муж с работы улыбается. Жена спрашивает: - Ты чего такой довольный? - С работы уволили... - Что же тут весёлого? - Меня уволили, а остальных посадили...

- Моей жене не нравится, что я храплю...- Так от чего тебе хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня у меня голова болит...

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

- Может займёмся любовью?- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака бля!!!

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Врач спрашивает у пациента:- Сколько часов вы спите каждый день?- От двух до трех, доктор!- Но это же очень мало!- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!На что Наташа заспанным голосом отвечает:- На телефон сфотай, я утром посмотрю.

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???- Агу.