Zahav.Ляпс

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку...

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек...".

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!

Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли... Так возникли Китайцы.

Начальник - секретарше: - Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? - Она спросила: "Могу ли я твёрдо на это рассчитывать?"

- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...- Вот как!?- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов...

- Наконец-то будильник меня разбудил...- Каким образом?- Жена стукнула им меня по голове...

Маленькая дочка говорит маме:- Мама, ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?- Пьяной...

Покупайте новый отечественный интим - крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!- Ещё водочки?

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:- Зубы, может у тебя и большие...

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Бывший жонглёр довёл до инфаркта собутыльников...

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.В один прекрасный день к нему зашел сосед:- Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.- Прекрасно - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.- Только знаете, на этой вечеринке много пьют.- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.- И там, наверное, будут бить морду.- Ничего, я могу за себя постоять.- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.- Отлично, я давно не занимался сексом. Только у меня вопрос. А что мне одеть?- Да что хотите. Нас там будет всего двое...

- Дайте самую красивую розу.- Девушке?- У тёщи день рождения.- А что так скромно?- Действительно. Дайте две.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял...

Разговор с женой: - Как назывался фильм, где все синие были? - Особенности национальной охоты?

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

- О, ты реально из Германии?- Да.- Скажи по турецки чего-нибудь...

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру.Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Хитроумный компьютер во время шахматной игры с человеком, когда попадает в трудное положение, автоматически начинает выводить на экран видео с порносайта.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:- Почему одна фара не горит?- Это новая модель "Лада-Кутузов"...

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески.Эти гребаные пять дней до зарплаты.

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?- Да.- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

- Девочки, я похудела на два размера!- Какая же ты молодчинка, мразь.

Жена мужу:- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?- Иди вот по этой тропинке.

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать её феном.

Кто поздно встает, тому бог все уже дал.

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Случай на школьном собрании:— Ваш сын попался за курением марихуаны.Отец:— Он сказал, где взял её?— У своего лучшего друга.Отец, утирая слезы:— Он правда так сказал?..

Научное название человека Homo Sapiens. Это, дискриминация женщин. Они заслуживают отдельной классификации, Lesby Sapiens.

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается? - Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

- Я эксперт по идентификации птиц.- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?- Да, это птицы.

Оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.