Zahav.Ляпс

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!- Петрович, не вые...! Оплачивай уже проезд!

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

В турфирме:- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь...- Я такую, как ты, больше искать не буду...

Запись в школьном дневнике:"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

Коротко о типах темперамента:Сангвиник - мозги управляют чувствами.Холерик - чувства управляют мозгами.Флегматик - мозгам не хватает чувств.Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например!

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

Жена:- Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...Муж в ответ:- Я же тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

- Ты мне не звонил.- Ты мне тоже не звонила.- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

- Так ты теперь женат?- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «уже нафиг не надо».

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

— Говорят, отец завещал ему своё состояние.— Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо».

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?— Свидетельство о смерти!

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:1) Где мы сейчас?2) А сейчас мы где?

— Как зовут твою собаку?— Не знаю, она не хочет говорить!

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.- А если не отдаст?- Тогда к Абраму.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

— Почему люди верят в бога?— У людей ведь не попросишь...

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.