Zahav.Ляпс

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Поспорили черти, кто придумает самую изощренную пытку для женщины. Победил молодой чертенок. Он запер женщину в комнате, битком набитой самыми модными шляпками. Но, ни одного зеркала.

Зашел сегодня в "Ашан". В отдел где продаются настенные календари.Продаются очень много календарей с портретом Президента.Стоял и прикидывал, это тонкий троллинг и чей-то недогляд? Или это просто календари с портретом Президента без всякого тонкого намёка?

Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.

Муж меня приревновал к компьютеру.... Странно, почему не может приревновать к плите, грязной посуде?

- Такси! Такси! - Подвезите меня на один сантиметр! - Вы что издеваетесь?- Если бы издевался попросил бы с остановками!

-Папа, а тетя Клава кем работает? -Она музыковед.-Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма)

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Презервативы не рвутся-они лопаются от удовольствия)))

Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся

Разговор двух подруг:- Блин, что мне ему теперь сказать?- Правду.- Какую ещё правду?- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

- Любимая, я дома... Мм-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?- Это не у нас...

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

- Может, встретимся вечером?- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.- Договорились, там и встречаемся...

- Почему вы развелись?- Из-за ceкca...- В смысле, редко им занимались?- Очень часто, но не одновременно...

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

Старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твёрдый!

- Что за запах? Вы пили?- Нет, ел рыбу.- Странно, такой запах...- Рыба пила.

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?- Это вы про СССР?

- Папа, а матерные иероглифы бывают?- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

Она:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...Он:- ...с которой живeт.

- Нажмите любую клавишу.- Эту можно?- Эту нет.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Купил фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.- Дура что ли, он же не это имел ввиду.- Сама дура, врач - психиатр.

Звериная сходка в зоопарке.Лев:- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.Жираф:- Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!

- Дорогая, это не то, что ты подумала!- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.- Не гей, а Гай.- Да?! Блиин...

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.

Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.