Zahav.Ляпс

Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.

Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?- Нет, тебя полнит жир на боках...

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но все же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных.На что та удивилась и сказала, что "она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?".

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!- Хмм, ну, не только от любопытства...

Ты понимаешь, что ты реально страшный, когда кладешь свой новый IрhоnеХ в задний карман - и система опознавания лиц разблокировывает его.

- Почему ты все воспринимаешь буквально?- О каких буквах ты говоришь?

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

- Гугл - это мужчина или женщина?- Женщина.- Почему?- Никогда не дает тебе закончить фразу...

- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?- Запор.

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

А помните, как вы маме про компьютеры пытались объяснить?Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?- Ну, если только отвертка крестовая...- Во! Еще один!

- Кажется, он ко мне неровно дышит?!- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.- Вообще-то это бухгалтер.

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

... И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"

По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.

- Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Что за фильм смотришь? - "Не могу сказать "Прощай!" - Про логопедов что ли?

Набираю в поиске: "Чем отмыть...""... следы крови?" - подсказывает Гугл.Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…- Сладкого?

Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Надпись на асфальте:- Просто осталась краска…

— Ты где?— Здеся.— Здеся большая! Конкретнее?

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!- О, да Вы десантник!- Нет, я любовник!

- Доктор, у меня фурункул!- Что, на самом деле?- Нет, рядом.

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?- Тебе лучше не знать это, Моржовый.

Американец заходит в бар садится за стол и заказывает бокал шампанского.За столом сидит красивая женщина. Дальше диалог:Жен.- Какое совпадение, я тоже заказала бокал шампанского!Амер.- Я пришел отметить событие.Жен. - Какое совпадение и я тоже пришла отметить событие, а что вы отмечаете?Амер. - Я фермер, развожу кур, сегодня мои куры снесли яйца и все сели высиживать. Я жду прибавление.Жен. - Какое совпадение я тоже жду прибавление. Мы с мужем давно хотим завести ребёнка. Сегодня я посетила своего доктора и он сказал что я беременна. А как вы этого достигли?Амер. - Я всё время менял им петушков.В это время официант принёс шампанское. Женщинаподняла свой бокал и сказала:- КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ!

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик.

Звонок по телефону:- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?- Я никогда не был так счастлив!- Она что, рядом?- Я очень доволен!- Держись, Антон...

Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?

- У вас плохое настроение, Аллочка? - Дa... сегодня только рыбку съела…