Zahav.Ляпс

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

- В спортзал по понедельникам не хожу.- А почему?- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее - ну, обычай такой.Так вот, ушла она студенткой - а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Супруга пациента говорит лечащему врачу:- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!- Какие мерзкие голоса...

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..- И ты выбрал ее лучшую подругу?- Я выбрал двух ее лучших подруг...

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски...

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

Что-то пешки совсем оферзели...

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Разговаривают два психоаналитика:- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.- И чем же этот случай так интересен, коллега?- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Встречаются две подружки. - Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами! - А что, членом не может?

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

На приеме у психолога.- Вас что-то волнует?- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Одесса.— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?- И я отвечу тебе, Сёма! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает вставить!

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Таки конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? — Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные?

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! — Фимочка, ты же можешь простудиться… — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! — Ой, ну шо вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...

- Доктор, вот таки мои анализы, я хочу жить!!!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Сара собирается в магазин.— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки. — Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?- Ваш муж пострадал от огня?- Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Маша отвечала коротко: "все претензии к заводу-изготовителю"

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже. Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

26 ноября родились: Борис Моисеев, Иван Дорн, Стас Михайлов, Тимати, Ксения Собчак и Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра...

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.