Zahav.Ляпс

Что бы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова.Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

Если вас достала теща - просто поменяйте жену.

Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.

- Девушка, вы свободны сeгодня вечером? - Нет. А что?

Звонок по телефону: - Здравствуйте! А Катюшу можно?Пауза - Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...

- Настенька, вы любите сухое вино?- Насыпай,бля....

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Стучитесь! И вас откопают.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Порнометражный фильм.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...- А соседи не ругаются?- Какие соседи?!

Муж говорит жене: - Дорогая, если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 15 лет назад!

Да-а, хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Журналист спрашивает у туземца из Кении:- Какие опасные хищники у вас есть?- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.- А кого вы больше всего боитесь?- Русских туристов!!

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал... - Да? И пол можно?!

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном. - Сильно?- Да, сдохла змея.- Ясно, а с питоном что?..

То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...

Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.

Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.Компьютер выводит рекомендации:- Самка пингвина.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

- Интересно, куда деваются дети индиго?- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Список самых трогательных несбыточных надежд:3. Что любимая дождется из армии2. Что вам перезвонят после собеседования1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты.

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...- Возьмёшь меня замуж?- Вот сейчас тяжелее уже...

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Главное разведуправление РПЦ сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители. «Теперь всё наладится»,- пообещали в ЗАО.

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?- Нет.- А я была. Там так красиво - горы, воздух!- Только не в Бурятии, а в Балкарии...- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, Жанна не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

- Виновным быть-моё призванье!- сказал фотограф - Это яглаза скосил, скривил вам ноги,живот ваш тоже я нажрал!

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…yyy ?xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?yyy ну..xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..yyy Пипец, а ты что?xxx Ну а что я…xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…yyy Ну ты вообще больной..xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)yyy O_o

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

…а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

В то время как все в России традиционно идут наx..., в Питере идут восвояси.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок..." Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!!!"

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное