Zahav.Ляпс

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.

Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

- Ленку помнишь?- Это та Ленка, что не приведи господь?- Ага, привел...

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?- Для.

Подошёл Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.А куда целовать - непонятно...

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки!

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, глаза, фигура —все прекрасно.— Спасибо, я тронута.— Это мы тоже заметили.

У моего кошелька анорексия.

Медсестра обращается к доктору:- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит...- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили...

- На кого должен быть похож ребёнок?- Ну, на отца, конечно...- Ребёнок должен быть похож на мужа!

Операционная...Хирург - анестезиологу:- Почему пациент ещё в сознании?- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули...

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

- У меня кривые ноги!- Да что вы знаете о кривых ногах.- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.- Я не сижу, я стою.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух: УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ… мужики, кто потерял?

Как говорила тётя Соня: "Самое главное — это шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало".

Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец- то и на языке.

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Жена причитает:- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!Муж:- Лена, ты о чём?! Что такое?Жена, не обращая внимания, продолжает:- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...Жена, перебивая:- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?- Да…- А сколько?- Ну,… пятеро…- Ну ладно, вроде немного. А когда?- Ну,… за полчаса до тебя.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше еще дороже. Так продолжается довольно долго. Но однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на шо мы теперь будем жить?

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из—за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит: — Знаете ли, евреев необходимо уничтожить! — Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: — Смотри, Яша... Живут же таки некоторые жёны! — Ты о чём? — О чём... Видишь, какой у Цили муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!

— Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сводкой. — О! Водка это хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сверкой. — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Пошел по цехам. — Сам ты поц и хам!!!

— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? — Таки, «Ладу»... — Шо, Ладу? Я же сказал: много—много денег. — Ой, ну, а ремонт?

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести. Девочка отчаянно кричит:- Мама! Толмози! Толмози!- Ты кое-что забыла...- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

- Доктор, я разговариваю сама с собой...- Нормально, это внутренний диалог.- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...

- А ты правда домохозяйка?- Да.- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.- Рот закрой и жри, чё дают!

- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.- Скинь ссылку.

- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.