Zahav.Ляпс

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

Ребенок, уложенный между родителями - самое лучшее противозачаточное средство.

Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

- Полина, а что вы делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, ремонтирую!

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую фуйню приписывать!

(с) Конфуций

Муж играет за компьютером, убивает монстров. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам все в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

- Когда я пришeл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Симфонический концерт, соло флейты.
Исполняется жутко фальшиво, не по нотам.
Голос из зала:
- Флейтист - бездарь!
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты - так же фальшиво и чудовищно.
Опять голос из зала:
- Флейтист - бездарь!
То же самое в репризе, никаких улучшений.
Голос из зала:
- Флейтист - бездарь!
Дирижер останавливает оркестр и выводит флейтиста вперeд, вопрошая у зала:
- Кто, кто назвал эту жалкую бездарь флейтистом?!

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.

На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку

Теперь для полного комплекта нужно еще южнокорейца приютить.

- Я платье переодену по быстрому.
- Я тогда гараж пойду покрашу.

Скоро Новый год!
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P. S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Если я говорю своей девушке, что она моя - она умиляется.
Но если моя девушка говорит "ты мой", я мою всю хату н%хуй.

Почему демократы в США так уверены, что Трамп будет мстить им налево и направо? Да потому что они сами именно так бы и сделали...

Объявление: "Требуется квалифицированный рабочий без специальности."

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

В чём разница между ребёнком и взрослым?
Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.

Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт...

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж набил этому Васе морду и спустил с лестницы. Через пару дней приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной:
— Маша, а где Вася?

Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

- Айфон - это будущее!
- Айфон - говно!
- В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии

От падения сирийского режима у Кремля остался мерзкий Асадок...

- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

В Ростове появилась улица "скинутых президентов".

Медицина у нас бесплатная. А за лечение придётся заплатить.

"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.

Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги - не главное!

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

- У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.

По результатам голосования символом российского автопрома стала Венера Милосская.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всем!

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.