Zahav.Ляпс

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

- Доктор, у меня это... ну, как называется?... Когда забываешь? - Долги?

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

- Привет, как дела?- Отлично! Делаю второй миллион!- Как, уже?!- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Особая примета: нет татуировок.

Основополагающий принцип многих жен “Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!”

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? — Масса! — А какие именно?— Я же сказала - "масса"...

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Мужик, заснув за рулём и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя. Кругом темно и жутко воняет.- Где я?!Глухой голос отвечает:- Вы - в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С лёгким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!

Муж говорит жене: - Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.

Эх, есть что вспомнить... Детям рассказать нечего!

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не дозвонился, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?"

Пить бросил. Но недалеко.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!- Да будь ты проклят!

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары...Вы поймете, как это мало!

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем от пацанов во дворе.

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что, у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?- Да, я библиотекарь, а что случилось?- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

- Извините, ресторан закрывается.- А нам насрать!- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

- Художника каждый может обидеть. - Ты же не художник. - Ну вот, опять!

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Красивых, как богини, одесских женщин всегда можно узнать по трём основным признакам:1. Шлимазл муж.2. Гениальный ребёнок.3. И таки совсем немножечко лишнего веса.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

- Заешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.- Да ну, сколько ты там сожгла?- Ты не поняла! Фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА.

- Что тебе привезти из США?- Права человека.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Голосовой помощник «Мам!»

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!

Жизнь она такая в общем и есть: проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...