Zahav.Ляпс

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.

Двое лежат в постели...Она, шепотом: Ты спишь?..Он: угу, сплю...проходил пол-часа..Она: ты спишь?..Он: угу, сплю..проходит еще пол часаОна: ты спишь?Он: блин, ну сказал же что сплю!!Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..Он: нет уж, что ты хотела? говориОна: ты кто?..

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!- Конечно нет, как ты могла такое подумать!- Докажи!- Пусть А - множество любимых объектов...

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!!!

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

- Чем унисон от унитаза отличается? - В унитаз легче попасть.

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.Тот тонко шутит:- Улыбаться надо?Менеджер:- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

- Доктор у меня четыре яйца!- Да это у вас просто почки опустились.

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!- Лена, это врачи.

Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:- Ну, вот... опять ночевать на улице.

Главная подлость врагов России в том, что они на неё и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.

Жена серьёзно спросила:- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил:- Буду. Она немного помолчала и сказала:- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

Чем отличается депутат от обычного человека?Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.- Да.- Но их не существует!- Не благодарите.

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.

Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!- Знаю, трус несчастный!

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

Сегодня пришло смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

- Машенька, настало время поговорить о сексе.- Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу!- Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков....

Трудовик подменяет физрука:- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет...

Врач, рассматривая анализы:- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?- ...приличная оградка...

- Зачем вы забрали у меня костыли?- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий...- А где он?- Сейчас придёт озвучивать вам сумму за лечение...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?- Вирусная база успешно обновлена, - ответил венеролог...

Подруги разговаривают:- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия... Продлевать будете?