Zahav.Ляпс

Лайфхак для женщин.Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Женщина,сидящая со мной рядом в самолете, так долго болтает. Ей -богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начинаю жалеть,что женат на ней.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами".- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую...

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел...

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужа !!!. Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить..

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!!- Тебе 35! Мужа ищи!!!

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь -- офигенно!

Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!

Завидую своему ноутбуку — то в режиме питания, то в режиме сна...

Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

Когда аист принёс его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов “короче”, самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

В кафешке:- У вас есть что-нибудь вегетарианское?- Конечно, сосиски...

Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом…

Жена ругает мужа: - до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?Студент, после напряженного молчания:- Король пик?

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии…

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

- А вы где работаете?- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники. - Ясно. На Союзмультфильме.

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

- Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.

Когда жена едет за рулём и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:- Ну в принципе, можно и так..

- У тебя есть какие-нибудь фантазии?- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...- Мммм, продолжай- Это все.

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность

Успех - это получать то, что ты хочешь.А счастье - хотеть то, что ты получаешь.

Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!- Так у меня же определитель номера!

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!- Да заметила я- А я не поменял!

Россия — это такая страна, где смена президента возможна только с помощью эмиграции.

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.