Zahav.Ляпс

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете...

- Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...- В таком случае привезите ее сюда.- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

- Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил.- И как?- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

- Ты же не будешь шутить про мой рост?- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.

— На следующей неделе лечу в Сочи!— Ну, ты кобель!— Да я со своей женой лечу!— Ну, и глупый же ты кобель!..

- Добрый день. Хотите поговорить о Боге?- Нет.- А если я буду настаивать?- Придется вам о моем нежелании передать ему лично.

Стюардесса так толком ничего и не сказала...Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Переписка на медицинском форуме:- Доктор, у меня боль в баку.- Срочно уезжайте из Азербайджана.

- Знакомая?- Да так. Как-то в постели пересеклись.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!- Фу-у!- Не, не - я там хорошего играю!

Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и все.

- Надо принимать буддизм.- Зачем?- В христианстве я уже накосячил.

- Ну, как вечер с новой подругой?- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.- А потом?- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...- И?!- И начала искать родинки!- Ну и?!..- Ну, и сказала, что не подхожу я ей...

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела...Господи, как же скучно я живу.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.Они клеили обои, пришлось им помогать.

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград.Старый, добрый, разлитый по бутылкам.

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте - кому вообще может понравиться, когда покойный встает из гроба.

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.- И что же?- Я решила поменять тебя.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!- Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

У моей жены татуировка касатки на попе.Раньше это был дельфин.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

Господи, как же мне идет одеяло.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

- Что такое разумный риск?- Это когда хотел рискнуть и передумал!

Скрип скреп креп.

Если пьянка неизбежна - пей первый.

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

Заходит парень в магазин и спрашивает продавщицу:- Скажите, у вас запись Дюны есть?А продавщица отвечает:- Поднимитесь на второй этаж, там покемоны есть, может и записьдюны найдутся.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.- Но я не хочу играть в русскую рулетку.- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!