Zahav.Ляпс

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

- Не трогай ничего в холодильнике.- Почему?- А сам как думаешь?- Это на новый год?- Какой ещё нахер новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

- О чем задумалась?- Да вот думаю, что надеть.- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!В следующем году посажу еще больше кабачков...

"Зал забит на две трети".Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.Триумфально завершил гонку пятым.Одержал блестящий нокаут.С успехом заработал семь рублей.Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

Первая женщина на Луне.Ж: Хьюстон, у нас проблема.Тех.ком.: Какая?Ж: Неважно.Тех.ком.: Скажи, в чем дело?Ж: Ни в чем.Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!Ж: Ты знаешь.

Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.

- Серега настоящий человек!- Он что, прошел тест Тьюринга?

На пляже:- О, молодой человек, да у вас эрекция!- Отойдите, женщина, это не вам!

Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.

Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.

Оградка нашла героя.

Как же задолбало жить в интересное и непростое время!

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...

Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!"Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.- Я не уйду!...

Знание - сила, незнание - спокойствие.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

- Роза Марковна, а шо такое любовь?- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

- В женщине должна быть загадка.- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

— Алло, чего делаешь?— В банке сижу, ипотеку оформляю.— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?- Сын женится.- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?- Степан.- Аааа... Ну да, нееврейское имя...

Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6, и почему аж две детали с номером 9...

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Слово "любовница" признано неполиткорректным. Следует говорить"сопостельница".

Вопрос из психометрического теста. Найдите лишнее в этом ряду:1) космический корабль, 2) трамвай, 3) самолет, 4) конопля, 5) воздушный шар.Если вы ответили - « конопля», это неправильно. Правильный ответ - трамвай, потому что на трамвае не улетишь.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучилась, СИЛ НЕТ!!! )))

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Муж с женой приходят на берег моря.Жена:- Давай искупаемся!Муж:- Да ну его на фиг - вода холодная!- Да мы быстренько!- Да ну его на фиг - волна высокая!- Да мы неглубоко!- Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... ".

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она…