Zahav.Ляпс

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.- Да, и я тоже.- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...Она восторженно:- Да, любимый?!!Он, после паузы:- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

Женщина жалуется подруге:- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.- Прям категорически?- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё, кроме здоровья!

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет ещё одну.

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…Дед: Галкин тоже так думал…

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, мы уже сдались...

Дома бардак... Купил робота-пылесоса... Собрал, включил...Он сделал ознакомительный круг по квартире и попытался сбежать...

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... — На хрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она ещё и самая красивая.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Мужик заходит в кабинет логопеда:- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?- Ну, в общем, да. По статистике.- Значит, ты умрёшь раньше мамы?- Не исключено.Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Иду по улице, два парня за спиной! Один:- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!Я поворачиваясь:- Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!

- Как ты относишься к структурированному углероду?- Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!- Да у меня телефон без камеры...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко выругайся, помяни Господа всуе,а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

Миром правят молодые… Когда состарятся.

- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у неё поднимается хвостик...Мама так грустно:- Оставь печеньица папе...

В Китае 2 беды – количество и качество...

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле…

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.- Хм, а в печке проснуться, значит, ты не боишься?

Из личного опыта: если когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть падает...

- Ой, заходите, заходите ещё! Без Вас потом так хорошо!

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора кормили!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.- Ну и хорошо, что выздоровели!

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...