Zahav.Ляпс

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике.Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

- Что такое "эксгибиционист"?- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.- Зациклило тебя, что ли?

- Привет, че делаешь?- Достоевского читаю.- Идиот?- Нет, просто приходится.

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.

- А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.- Очень приятно!- Это бабушка, Анастасия Викторовна.- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.- Ух ты. Рад видеть...- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.- Ээ...- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.- Милая, а мужчины у вас в семье были?- Конечно, были! У нас они просто долго не живут...

Представляю себе сюжет шпионского боевика.Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.А потом флешку втыкают в комп - а она ху#к - не читается.

- Деда, а что такое иго?- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!- Ты как будто жопы поздравляешь...

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Заслышав слово "надо" - сразу начинаю нервничать. Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

После того, как в Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.- А с другой?- А с другой стороны у тебя спина.

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Авиакомпания-лоукостер:- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.- Гениально!

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...- Может, ты хотел сказать "приятель"?- Нет.

ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.ууу: И передает анестезиологу :Dzzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Жду приглашений на Новый Год!В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

Привоз.- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.- А вам шо, в сервант?

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?