Zahav.Ляпс

Врач спрашивает старого больного еврея: - Итак, Семен Натанович, ваша память улучшилась? - Конечно таки улучшилась!.. А вы кто ваще такой, что это вас волнует?!

- Сегодня будет тяжёлый день - С чего ты взял? - Он начался как обычно...

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:плюсы – еда, минусы - приготовление.

Как говорят долгожители:- После 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

- Что такое "план Б"?- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток месье теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими месье.

- А что такое цвет "электрик"?- Ну это такой синий с серым отливом.- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

- Век живи, век учись!- За что ты проклял меня?!

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...Я все выполнил, Боже!Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...

- Ты мог бы убить человека?- Нет.- Почему?- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.Диспетчер:- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему се, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!

- Алло, это курсы по повышению IQ?- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.- Вы шутите? Это невозможно...- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

- Кто у тебя был первым мужчиной?- Пока никого.- Ты девственница?- Я гинеколог.

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.

У кого что болит, тот про то и пьет.

Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".

Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?- Таки откладываю на потом, Фима.- И что вы откладываете? - Я потом вам расскажу.

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:- Дорогой, ну и как ты здесь?- Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Новости голливуда.Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:"Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств".

- Кем наряжался на Хеллоуин?- Счетом за коммуналку.- Да, это очень страшно.

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул:- А народ-то, голый!

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!- Если не веришь, спроси у его жены.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

- Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.- Вспомните любые детали. Это поможет.- В метро было не протолкнуться.

Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.И вот мне пятьдесят лет...

- Ты устрицы пробовал?- Ага.- Ну и как?- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш...