Zahav.Ляпс

В Нигерии умер мужик. В его доме нашли $123 млрд.Он в течении 15 лет пытался раздать деньги, но никто не отвечал на его емейлы...

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", он не отвечает уже целую минуту?!

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:- Извините, но мне с Вами не по пути.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".- Правильно писать "веществ".- О жене и теще?!

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.- Куда?- В интернет.- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

Очень хотелось бы правильно питаться - но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

- Ты любишь тофу?- Это что такое?- Это японский соевый сыр.- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

Приглядела себе будущего мужа....Подскажите, куда деть его жену?

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Ночь. В постели он и она. Она:- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать"

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?- Нет.- То есть, поумнеть ты не хочешь?

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

- Пап, а как варить пельмени?- Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик...

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

- Какой у вас нарядный город.- Да мы просто голубей свёклой кормим.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Священник останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил… Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?- Была! Это ненадолго…- Почему Вы так думаете? - Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Одесский дворик.- Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице? - Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

Одесса. Утро. Привоз.- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.- Мужчина, вы таки забыли купить лук!- Но у меня лук не записан.- Так идите, я вам допишу!

- Гиви, про таблетки Виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?

Уже год как играю в он-лайн - покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

- Всего 7 нот, а сколько музыки насочиняли...- Ты ещё вспомни 33 буквы алфавита, а потом все то, что может сказать жена про тебя и твоих родственников...

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.- Ты права.

- Я побрила ноги, намёк понял?- Ты свяжешь мне свитер?

- Мама, купите мне собаку. - Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать? - Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.

Старый еврей приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир: - Дедушка, вы чего?! Еврей: - Таки по телевизору объявили шо у Вас можно взять кредит под залог недвижимости?