Zahav.Ляпс

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

В.В. Путин "Полное собрание обещаний"

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее...

белорусский президент не любит чужих советов.Он сам решает, сколько кукушкам жить осталось !..

Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить...

Хороший анекдот - как хороший секс! Его не может быть слишком много...© Древнееврейская мудрость

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс...

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...- Ну, выкладывай...

- Привет! Слышал, ты женился на мисс мира... - Хороший слух...

Мудрость приходит вместе с импотенцией...

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у её сестры.

— Как будет "секс" в дательном падеже?— Не каждому!

Не верьте в сказки о равенстве людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор...

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Поехал русский за бугор. Оставил на стене слово из трёх букв... пусть все узнают, что здесь был представитель нации, которая дала миру Толстого и Достоевского.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!!!

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Месяц за рулем не была... Все сигналят, светом моргают, руками машут...Соскучились, черти...

Перед операцией.- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Мать дает назидание незамужней дочери:- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.- А я не сижу, сложа руки, мама. Я ищу!- "Не сидеть, сложа руки" мало, надо еще "не лежать, сложа ноги!"

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?- Да.- И что же?- Конфет меньше становится...

Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования: мал и велик.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик....

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Майами-бич. Жена пилит мужа: - Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе! - Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:- Привет, Вань. Ты что такой смурной?- Да… сын перестал со мной общаться.- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам...

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.