Zahav.Ляпс

В магазинах США появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники, и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной %уйнёй...

Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос: - Хорош чесаться! Мужик обалдел: - Ты кто? - Я твой сперматозоид. - А как ты туда попал? - А нехрена было вчера себе мозги е*ать, что ты свою норму знаешь.

«Что? Где? Когда?»: - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. - А потом увезли ее к себе домой? – Точно… - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

- Будешь булочку, дорогая?- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.- Я знаю. Будешь булочку?

Из резюме:"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

- Девушка, почему вы не пристегнуты?- Ремень соски трет, возбуждает!- Проезжайте!

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?- Вообще-то я женщина!- Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Что случилось, дорогая?- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!- Вы пьяный?- Да, так совпало.

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?- Покорми ее, а?

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.

Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

Будни российской медицины:- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились? - Всё, что мог сделал, всё что мог...

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Я начинаю верить в загробную жизнь.Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!

- Яша, какая у тебя элегантная шляпа! - Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

2018-ый был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?- Видите ли, я доктор философии.

В ЗАГСе назначают дату на месяц вперед, чтобы ты могла похудеть.

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?- Таки да, еле уговорил!- А разница?- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.