Zahav.Ляпс

Подруга подруге:- Была у врача, оказалось, что я беременная.- Придумала ребенку имя?- Я еще отчество обдумываю.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

- Я тебя простила, - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х#ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!- Ну, доооочь!- Не "дочкай" мне тут!

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?- Почему вы так решили?- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

- Дорогой, будешь картошку с грибами?- Конечно, буду!- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.Я позвонил им - но оказалось, что это была не вакансия...

Она:- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!Он:- Ты только что сама себя коровой назвала...

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!- Ты идиот?- Почему?!- Нельзя говорить желание вслух!

- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.- Ты хотел сказать в интернете?- А вот и воспитатель идет, встань поздоровайся.

- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!- Но ты пишешь анекдоты!- Прости.

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:а) он окажется положительным;б) он окажется отрицательным.Если в обоих случаях ответ один и тот же - не сдавайте этот анализ.

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки...".

Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.

Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы!

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.

- Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?- Так ведь он же козел...

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил...

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Я не полный ноль! Я - точка отсчёта!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:Вы в почках Змея Горыныча...

Игра «Поле чудес».Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».

На лекции в мединституте:- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- А ты сам-то откуда?- А я уроженец Харькова 67-го года!- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Не удаётся приучить котёнка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.Нет, и денег на это нет. Что тогда?Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.Приёмник тоже сломался. Что теперь?О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец...

- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?"

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

Самое страшное слово в ядерной физике :"Упс"

- Это вы убили его.- Вы ничего не докажете!- 50 селфи на фоне трупа.- О, вы подписаны на мою страничку?!

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Вы никогда не ели пельмени под душем?Да вы просто никогда не опаздывали на работу!