Zahav.Ляпс

— А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.

Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

— Серега, привет, какие у тебя планы?— Наполеоновские!— Решил валить из России?

Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

- Мам, пап я хочу жить один.- Мы рады за тебя сынок.- Это... Ваши вещи я уже собрал....

Скупой платит дважды? - Не пойти ли работать к скупому?

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Рекламный ролик. Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов.А ты опозорил своих родителей?!!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

С обнаженной женщиной трудно спорить.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его дожидаться, пока я её дочитаю.

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.

- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!- Да ладно?- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...

Не надо говорить, что у меня нет чувств.Я чувствую голод. Постоянно.

- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...- Почему?- Я забыл там во время операции перчатку.- Да, господи! Вот вам деньги - купите себе новую!

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: 1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.

Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём pi*z*z*а.

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! - Сёма! Только шапку надень!

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь… - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! - Чью?!

Руководство собирает подчинённых.- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давайте с хорошей.- Мы завтра не работаем.- А какая плохая?- А вы работаете.

Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...- Ой, мамочка! Ужас! Катя, ты что лесбиянка?

- Здраасьте, вы клоуна вызывали?- Вызывали, вызывали!- Где пацан?- В ванной.- Что делать?- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Он страстно кинул её на кровать, но блин... промахнулся.

Чтобы как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове

Старушка приходит в банк и снимает все деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладёт ту же сумму. На удивлённый вопрос операциониста отвечает:- Сынок, я только пересчитать брала...

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник “Макдональдса” не улыбнулся.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...

С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:-Тройной интеграаааал-л-л-л!!!От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...