Zahav.Ляпс

Первое свидание. Девушка спрашивает парня:- Лёша, а ты пессимист или оптимист?- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!- А потом , Лёша, что было?- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.Заходит деваха в колготках в клеточку.Мысли:Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди, вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли...

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

— Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!— По сыроварению?— Нет, пока что по кёрлингу...

— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

- Вам кофе натуральный или растворимое?

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, выпендриваясь перед поросятами.

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

Разговор двух арестованных уголовников:- Ты веришь в юридические ошибки?- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

Проходит старый еврей к раввину:— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.Тот отвечает:— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.— Какие?Ребе вздыхает:— Ну, когда как...

В одесском ателье.— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

- Что это пролетело?- Это полгода, они часто тут пролетают...

- Кaк это в жизни счастья нет? А я?

Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

Спал, как вкопанный.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

В период борьбы с пьянством... нам всякого пришлось хлебнуть.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

— Это было великолепно! Шепни ещё раз мне на ушко эти три слова....— Ваш кредит погашен.— О, да!

1. Подключил маме Интернет.2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Знаете, что самое сложное в сексе?Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.Я так плохо намекаю, что уже два года женат...

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.

Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Белка - клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Вчера была ограблена художественная школа. Уже через 2 часа у милиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:"Пельмени в морозилке, суп нa плите.Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь"

Летит aмерикaнец нa сaмолете российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:- Желaете отобедaть?- А кaкой выбор?- Дa или нет.

Разговор с юзером по телефону:- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.- Ой! А так даже удобнее!!!

- Подожди...Двa чaсa ночи.- Мaшa, можно?- Подожди...Шесть чaсов утрa.- Мaшa, ну теперь-то можно?- Подожди еще...Десять чaсов утрa.- Мaшa! Умоляю тебя! Можно?!- Лaдно... Слезaй...

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?", я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". - А языком пошевелить лень? - спросила она...

- Подожди...Двa чaсa ночи.- Мaшa, можно?- Подожди...Шесть чaсов утрa.- Мaшa, ну теперь-то можно?- Подожди еще...Десять чaсов утрa.- Мaшa! Умоляю тебя! Можно?!- Лaдно... Слезaй...