Zahav.Ляпс

Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков.

Звёзды - это маленькие дырочки в полу Рая.

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

Коротко о погоде и самочувствии.Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Некоторым посчастливилось родиться в России.А многих угораздило.

Утром лучше уж проснуться рядом со страшной женщиной, чем с красивым мужчиной.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Пациент спрашивает у врача:- Доктор, я жить буду?- Не знаю, я еще не решил.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

- Дорогая, ты спишь?- Нет.- Это хорошо, тогда повернись ко мне.- Не хочу, ты лук ел.- А ты горох!

- Как вы провели ночь?- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"- Ну, так что же тут плохого?- Но я же Исаак!- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Урок в израильской школе. Учительница:- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.Тот бойко отвечает:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...Учительница прерывает:- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царицанашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?..

Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

На волне обвала акций Apple:А говорили, что яблоку негде упасть!

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Жена - мужу:- Ты меня никогда не понимаешь!- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

- Какое желание на Новый год загадал?- Стать более успешным!- Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

- Наличными будете расплакиваться или картой?- Вы имеете ввиду расплачиваться?- Нет. А... вы счет еще не видели, да?

На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!Другой:- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.Мало ли как сложится...

Девушка спрашивает своего парня:- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?- А я уже...

Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!А сейчас?Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!Что на это скажете?

Любой год - отличный, если вы в нём живёте...

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... а сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

В маленькой женщине всё под рукой.