Zahav.Ляпс

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

Министр: Средняя зарплата врача в России составляет 10 тысяч долларовЖурналист: В год?Министр: В жизнь!

Адвокат: - Почему вы решили развестись?Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить!– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши...

Люся дала себе слово не есть после шести.Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.

- Люся - ты что, без трусиков?- Глупенький, я без комплексов!

- Все парни - трусы!- Все девчонки - стринги!

- Ты что ли покрасилась?- Нет, бля, голову нечаянно с цветным постирала!

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.Оказалось, что читаю по болгарски.

В магазине:- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.- Вам для девушки?- Мне для доктора.- Отблагодарить или отомстить?

- Я есть хочу.- Ты уже сожрала йогурт.- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!- Спасибо! Буду растить!

Бывшим надо желать только удачи, счастье свое они уже просрали!

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придется.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

- А это облако похоже на твое будущее.- Нет там никакого облака.- Вот именно.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».

Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.

Опять спешат мои весы...

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

Кардашьян, да что Кардашьян.Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.

Реклама в маленькой деревенской гостинице:"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.Он:- Может встретимся, поужинаем вместе...Она:- А смысл?

Порядочен? Из хорошей семьи? Образован? Ты будешь ей очень хорошим другом!

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, её подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с её фигурой она может с ними только бухать...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове...- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?- Дело в том, что, когда я его ударила, он ещё не был моим зятем...

Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды… - С какого трекера, бабусь?

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Очередной допинг-скандал: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...- Вот, возьмите пиццу, с вас 100 гривен.

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.

На уроке истории:- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?- Эмм… Патриарх Кэнон?

Вoт мне всeгда интереснo было - ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

– Не трогай, это на Новый год.– Но это же вискарик.– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...Начала писать письмо Деду Морозу.

- Ты что прикупил на Новый год?- Коньяк "Наполеон"! А ты?- Молдавский вермут!- Фу-у!- Зато натуральный! Кто будет подделывать этот вермут?!

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трaxaешь все, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! - Ну, это... ты шевелилась...

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?- Петрович, мне пох*й!