Zahav.Ляпс

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп садят. До сих пор хочу выцепить ту тварь, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Жена - мужу:- Все мужики - сволочи!- Что, и я тоже?- Да!- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

Директор диктует письмо секретарше:- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году.Точка."Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...

- Ты ведьма!- С чего ты взял?- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

- Доктор, помогите.- Что случилось?- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.

- Милый, давай оформим наши отношения!- OK. Тащи гирлянды и дождик!

Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга.Пойду-ка я дам сыну леща...

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

- Пап, а кто такой ангел?- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...- Кусается?

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого...

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

- Ты словно воздух.- Такая легкая?- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?- Та не, это я бокалом натёрла..

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!Его жена замечает:- Хм, а я всего одному.

Священник обращается к пастве:- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Новогодние обещания:2014: Сбросить 5 кг2015: Сбросить 8 кг2016: Сбросить 10 кг2017: Сбросить 13 кг2018: Сбросить 15 кг2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...

- Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами. - Только через мой суп!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет... Доверяет - это когда каждое утро вы видите её без косметики...

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?- По-моему, это очевидно.

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.