Zahav.Ляпс

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"...

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы.Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.

Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть Паркур!, это поможет вам сохранить лицо. Если конечно вы не упадете на лицо.

Приезжает человек в России на заправку и возмущается:- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.Ему отвечают:- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?

- У тебя есть телефон?- Есть.- Работает?- Нет, блин, учится!

Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.

На уроке истории:- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?- Эмм… Патриарх Кэнон?

Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!

Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.А что ты сделал для улучшения нашего общества?

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс.А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

Как ты собаку-то потерял?Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

- Я могу разбудить спящего взглядом!- Да ну?- Да! Правда смотреть приходится иногда по 6-8 часов... но работает!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе.

Гаишник приходит к врачу: - Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает. - А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже обращались! Вы фуражку-то снимаете? - Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?- Нравится, - согласилась женщина.- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?- Ещё больше нравится, - призналась женщина.- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:- Говорит майор милиции Медведев.Террористы заминировали Ваш телефон. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!

Объявление в Керчи. Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Ненавижу, когда просишь человека о чем- то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит "ПОСМОТРИМ", - тебе чё бл@ бинокль подарить и резкость навести!?

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!- Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

- Какого слова не существует в иврите?- Субботник.

Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним

- Ваше образование?- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Спасибо интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

Директор говорит сотруднику:- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.- В каком смысле?- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.- Чувак, 95% это не половина.

"Вконтакте":- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.1 новое уведомление:- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

- Давай поговорим на эротическую тему.- Давай.- Ты сейчас в чем?- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.А может они просто в свою попасть не могут?

- Как у вас с карьерным ростом?- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

- Мой 17-летний сын не пьет!- Откуда такая уверенность?- Мне его друзья жаловались.

— Как дела?— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?- Да так, не очень. Без работы сижу.- Могу дать наводку.- Прости, "наводку" - это одно слово или два?

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…