Zahav.Ляпс

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.Одна мышка - другой:- Опять он зверей пугает.Вторая:- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:- Пап, а для чего эта штука?- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.- Да я собственно и не собирался позориться.

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?Через день дочка звонит снова:- Мама, Вася умер!- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

- Ты опять не смыл за собой, Олег.- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".Стыдно то как...

[в самолёте]Я: Почём пиво?Бортпроводник: Вы пилот.Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.

Здравствуй, мой маленький друг.Хочешь, я расколю тебе каску?

Муж ночью поворачивается в постели к жене. — Любимая... — Ой, не могу. У меня голова болит. — А я что, думать тебя заставляю?

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трaхать всю жизнь!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

— тебя как зовут? — если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа — вуй что ли? — нет денис

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! — Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса."

— Где летом отдыхал? — На балконах. — Ты хотел написать, на Балканах? — Нет, у меня их два.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные калории.

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл*дей.

Интересные вопросы: 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? 5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой? 7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Беседуют два приятеля: — А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости... — Язык? — Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится. — А что же тогда? Ухо? — В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . . — Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

Компания солидных мужиков выпивает: - Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?! - Ну да... - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Я к ним отношусь.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж ох#ел или дед поверил в себя? ​

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.

Летят утки — Это не песня. Это драка в отделении для лежачих.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

– Как тебя жена называет? – Обезьяной! – Почему? – Потому что от меня уже произошло несколько человек…

- Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут…

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.