Zahav.Ляпс

Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.Я: Да, мне это про тебя рассказывали.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Лайфхак недели:Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.- Плохо, дочка...- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.- Не могу дочка, не имею морального права, вот так просто человека на смерть посылать...

- Давай окрошку на пиве сделаем? - Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Власти хотят сократить число бедных.Чёрт, мне страшно...

- Как ты балуешь своего мужа?- Иногда молчу.

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!

Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой

Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

Бывший юрист Трампа выдал спецпрокурору, что Трамп обращался в Кремль с предложением построить башню "Трамп" в Москве и получил согласие, но тупо не потянул по деньгам участок между Спасской и Сенатской башнями.

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.Это не кальмары!

Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать вполне удачным годом.Например, я не женился и не взял ипотеку.

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Один старый партийный работник учил меня:"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

- В спортзал по понедельникам не хожу.- А почему?- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее - ну, обычай такой.Так вот, ушла она студенткой - а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Супруга пациента говорит лечащему врачу:- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!- Какие мерзкие голоса...

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..- И ты выбрал ее лучшую подругу?- Я выбрал двух ее лучших подруг...

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.