Zahav.Ляпс

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?- Поздно. Я уже замужем...

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.Прошло сорок лет.Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.И это у него еще интернета не было.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

- Ну как ты, дорогая?- Все так же, дорого.

Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то...

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: – Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? – Можно, подержи.5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает: – А чем тебе мои яйца так нравятся?– Да ничем, братан. По своим скучаю.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Алло, булочная, к вам бублики поступили? Вот видишь, сынок, даже бублики поступили.

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Мужчинам из Одессы на заметку.Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.Особенно, когда они говорят:- А моя мама сказала...

- Фима, говорят, ты начал учить английский?- Yes.- И сколько же слов ты уже знаешь?- Two.- Реально всего два?- Yes.

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...- Я таки не понял: почему дикарём?- Ты бы видел, Мойша, как я там себя вёл...

В одесском ЗАГСе распорядитель церемонии бракосочетания: - ... А теперь жених может поцеловать невесту.Ворчливый голос тети Сони из угла зала: - Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е...т!

- Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?- Нет, она была не в сети.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится...

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?- Моня, а шо делать? Раз звонит - надо отвечать...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Как говорит тетя Соня:- Один раз замуж выходят только ленивые...

— Рабинович, ну как вы?— Как мост...— В смысле?— Разведён, одинок, и заезжен...

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?— Какой?— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?— Нельзя.

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.- Его таки нет.- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!- Он вас тоже...

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?- То есть, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

- Милая, а ты кого хотела бы, мальчика или девочку?- Мальчика. А ты?- А я - девочку. Ну...- Что, ну? Давай звони и заказывай - и мальчика, и девочку!

Феминизм - до первого достойного мужчины.Коммунизм - до первого личного капитала.Атеизм - до первой тряски в полёте.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Фраза женщины – ”Я не хочу с тобой говорить”- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook и лайкнула его сковородкой.

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".

- Холмс, почему огурцы хрустят?- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.