Zahav.Ляпс

Мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Открылся занавес, появились актеры.И тут раздается восхищенный шепот мальчика:- Мама, здесь 3D!

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...

Два ветерана на лавочке делятся воспоминаниями о войне:— Сидим мы как-то в блиндаже под Сталинградом, а снаружи обстрел.Пули, осколки так и свистят. Вдруг в двери баба влетает. Ну, мы её, конечно, оприходовали.Вот это секс был! И сзади ... и спереди...— А миньет, миньет был?— Да какой там миньет?! Она же без головы влетела!..

Состоялся матч по мини футболу между сотрудниками СИЗО № 2 г. Москвы, и арестованными, который закончился победой последних со счётом 2-0. Голы забили Кокорин и Мамаев. Событие было признано перспективным и решается вопрос провести теннисный турнир. Для этого СИЗО № 2 готовит прошение в Следственный Комитет в помощи по привлечению Шараповой и Курниковой в этом турнире.

- Спой мнэ русский народный пэсня «Камалын»! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да… «Камалын, камалын, камалын, камая…»

Одной короткой, но емкой фразой «Ты мне таки не жена!», Сёме ненадолго удалось заткнуть навигатор.

— Мойша, ты не переживай, не всё так плохо и тяжело... Дальше будет ещё тяжелее и хуже.— Циля, не подбадривай меня.

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:— А шо, Ефим Моисеевич уволился?— Нет, он женился.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.- Объедини их.- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?- Не дам.- Хотите, я перед вами на колени встану?- Сумасшедший, кровать сломаешь.

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!- Ну и что им нужно?- Мужика нормального!

Из жизни... В Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Едем с другом в такси, и водитель, услышав, что разговариваем по-русски, говорит: - Знаете, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!! На что мой друг мрачно замечает: - Путин на одну неделю не приходит...

- Вы таки не поверите Сонечка, оказывается, я все лето натирала Мойшу не мазью для загара, а лыжной мазью.- И шо, обгорел, наверное, бедняга?- Да, нет, только ступни загнулись!

На Привозе девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба? - Мадам для Вас 5000 гревен. - А за красивые глазки 500 сбросите? - Ну... таки ладно, выковыривате.

Муж - жене: - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там русского. Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем...

Почему у блондинки вокруг пупка синяки?Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

- Милый, иди кушать макароны. - Иду... - Только они переваренные... - КЕМ?

Как любит говорить Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном".

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Водка с тортом.

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Две подруги:- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь вслезах звонит!- Ага, прощения просит, гад?!- Нет, благодарит...

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока..

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всехсил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому.. Приходят, звонят в дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли. Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: - Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения... Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: -Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Странно..Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?- Да, дочка.- А почему?- Потому что в курочке много антибиотиков.

На наших глазах рождается добрая традиция.Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

- Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.- Зато теперь ты знаешь.

У терапевта.- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.- А что случилось?- Ягодки в лесу съел.- Какие ягодки?- Да как-то не разглядел.- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?- Да.- Тогда признайся, кто отец этого сына?- Ты.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.

- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?- В блогеры подались.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

- Ваша сексуальная ориентация?- Без комплексов.

Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.

Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки не напрасно уехали!

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.