Zahav.Ляпс

Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?Другая сова: - Они сделали это пока мы спали.

Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.

Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.

— Может ты выйдешь из Интернета и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА!— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла? — ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!

1.Всегда хотел,но не всегда мог!2.Лучше хорошо стоя, чем плохо лежа!3.Не всегда третий лишний!4.Когда в товарищах согласья нет,народу делаютминет!

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...- Положи арматуру.- Это моя волшебная палочка.

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться.Ему очень повезло, что у меня был бур.

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

– Опишите себя тремя словами.– Умный, активный, смышленый, внимательный.

В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет...

Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась...

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соц.сетях! Там такие изысканные блюда!- Дорогой..., готовь борщ молча. Эти рецепты были для тебя.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств.

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!- А в чем проявляется его охлаждение?- За последние пять лет он ни разу не появился дома...

- Ты почему трубку не брал?- Да в туалет ходил!- А почему в Твиттере об этом ни слова?

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

- Алло, милиция? — Да. — Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. — Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Зависть — самая искренняя форма сочувствия.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

- Сынок, ты куда? - К Серёжке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?!

- Виновным быть - моё призванье! - сказал фотограф - Это яглаза скосил, скривил вам ноги,живот ваш тоже я нажрал!

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

5 основных женских проблем:1. Я жирная;2. Я страшная;3. У меня маленькие сиськи;4. Нечего одеть;5. Ты меня не любишь.

- А ты классная, когда пьяная!- Да ты тоже классный, когда я пьяная!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"