Zahav.Ляпс

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Муж (смотрит в трусы): Упал... Жена: Не ушибся?

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.Потом я набрался сил и включил его.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом...А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.– И чем все кончилось?– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

СМС:Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял? Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

У хирурга:- Сестра, что у нас сегодня?- Два лёгких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжёлый – муж, отказавшийся убираться в квартире.

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на приём вы проведёте, как минимум, лет 15...

Врач осматривает пострадавшего:– Так, кости все на месте… разве что порядок поменялся…

- Доктор! Предложите мне эффективную диету.- Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.- А это до еды или после?

Завещаю своё тело науке. Чтобы учёные будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?- Например, разрежем арбуз?

- Ты с отцом часто общаешься? - Нет, редко... - Чего так?.. - Да мы в разных соц сетях...

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

На спектакле:- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?- Да вы что - это же балет?!- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

Мужик идет по степи и заблудился, в округе не видноникаких селений. Идет уже несколько дней, ослаббез воды и пищи, в глазах помутнение. Опустился на колени,поднял руки к небу и говорит: Господи! Дайхоть глоток воды и корочку хлеба,умираю с голоду...Вдруг толчок в бок: Слышь,мужик,ты тут не один -становись в очередь!!!

Жили-были дед и баба, и была у них курочка-ряба.Снесла курочка-ряба яичко,да не простое,а золотое ирешили дед с бабой разбить яичко...Дед бил-бил, бил-бил, так и не смог разбить яичко,абаба била-била,била-била - дед не выдержал такойболи и потерял сознание.

Санитария и совестьЧем больше будет жополизов,Тем чище станут унитазыИ, даже, невидимкою и низомВ отдушину уйдут и газы!

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Батон колбасы с этикеткой.В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.- Чего там опять? Новый оброк?- Барин ввел право первой ночи.- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.- А вот это была вторая плохая новость...

- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?- Алкоголь.- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...- Алкоголизм.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

- Я просто замкнутая.- И давно замкнуло?

Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?Другая сова: - Они сделали это пока мы спали.

Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.

Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.

— Может ты выйдешь из Интернета и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА!— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла? — ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!

1.Всегда хотел,но не всегда мог!2.Лучше хорошо стоя, чем плохо лежа!3.Не всегда третий лишний!4.Когда в товарищах согласья нет,народу делаютминет!

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...- Положи арматуру.- Это моя волшебная палочка.

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться.Ему очень повезло, что у меня был бур.

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

– Опишите себя тремя словами.– Умный, активный, смышленый, внимательный.

В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет...

Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась...

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.