Zahav.Ляпс

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

- Доктор, - говорит молодой человек, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.Психиатр:- И что же вы делаете?- Я их отталкиваю!!!- Понятно. И как я могу вам помочь?- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

В хирургическом отделении на утреннем обходе:- Ну как вчерашние прооперированые?- Первый, блин, в коме.

На День святого Валентина, муж подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов...Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику!

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. Попросить руки...- Леша, мой муж не хочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит...

- Кто такой пессимист?- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!- Отсортировать по цене?- Нет, по отзывам.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.Толстая лучшая подруга.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?- Нет.- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?- Нет.- Может, вы высадили людей на Марс?- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

Мужики, не скупитесь на своих женщин! Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

Куда б ни ездил я с женою, везде бы лучше без жены...

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".

Беседуют два арабских шейхов.- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде

Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.

Босс: Нам надо срочно увеличить продажи этого товара.Маркетолог: Как? Это же говно!Босс: Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?Маркетолог: Логично. (организует акцию три говна по цене двух)

— Ты везучий?— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя нapкотики, которые мне подкинули менты.А они не нашли!

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?- Да у тебя их сроду не было!- Вот именно!

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...

- Какие планы на Новый год?- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!

Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.

Блондинка говорит своей подружке:- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.

Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.

Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Лайфхак для женщин.Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Женщина,сидящая со мной рядом в самолете, так долго болтает. Ей -богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начинаю жалеть,что женат на ней.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами".- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую...

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.