Zahav.Ляпс

Женщина просыпается после пересадки сердца и видит рядом только отца:
— Где мой муж?
— А как ты думаешь, чьё сердце тебе пересадили?
Женщина начинает плакать.
— Да успокойся, я пошутил. Он в туалет вышел.

Семилетний племянник гордо показывает дяде телефон из двух консервных банок и верёвки.
Дядя достаёт iPhone:
— Молодец. А теперь посмотри, что дети твоего возраста делают в Китае.

Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как утром после будильника.

Мужчина видит объявление: «Продаётся говорящая собака».
Заходит:
— И что ты умеешь?
Собака:
— Сначала спасала людей из лавин в Альпах. Потом служила в армии. Сейчас читаю книги старикам в доме престарелых.
Мужчина ошеломлён:
— Почему вы продаёте такую невероятную собаку?!
Хозяин:
— Потому что она врунья. Никогда она ничего этого не делала.

— Папа, как пишется «адрес»: с одной «с» или с двумя?
— Напиши URL и иди спать.

В три часа ночи мой мозг говорит:
— Открывай бизнес! Ты способен на всё!
В девять утра:
— Пожалуйста, только не заставляй меня отвечать на это письмо.

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Когда оказался в трудной ситуации и не знаешь как поступить, представь, что это не ты, а кто-то другой. Обычно все знают что делать другому человеку.

Глядя на иную голую правду, начинаешь разочаровываться в стриптизе.

В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.

Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.

Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Есть три статуса действительности: де-факто, де-юре и де-било.

Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!

Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было...

Интересно, когда появится профессия "переделывальщик за нейросетями"?

Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?

Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля.
- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.
- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.

Семейный врач - это для богатых, а я лечусь у холостяка.

Видеособеседование зависло ровно на вопросе о зарплате.
Даже интернет решил, что дальше разговаривать бессмысленно.

— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да... Он оказался в отъезде!

Самое удобное в браке — уже не нужно гадать, будет ли сегодня секс.
Ты заранее знаешь ответ.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

— Как называется игра, где приходишь в себя в офисе и пытаешься найти выход?
— Работа.

Дональд Трамп заявил, что закончит с летом в течение месяца.

- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да, желаемое за действительность!

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.

Некоторые весьма искренне думают, что они думают.

Соседка родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь соседа.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.
- Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.

Ну, не знаю, Колобка не смотрел.
Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову - но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…

Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трём женщинам легче содержать мужика, чем одной!

Жена сегодня закончила интенсивную 40-недельную программу по созданию тела.
Результат: девочка, 3,5 килограмма.

- Сеня, что вы носите эти ботинки, если они вам так жмут?
- Вы не понимаете! У меня начальник - сволочь, жена - стерва и сын - балбес. Так одна радость, что я имею в жизни - это прийти домой и снять эти ботинки.

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

- Видал? У нас на дороге воздвигли памятник ослабевшему работнику министерства внутренних дел.
- Нет, что еще за памятник?
- Ну как же, лежачий полицейский!

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Женщина непобедима в умении сдаваться.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент - Шейнбаум...