Zahav.Ляпс

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

- После этого как порядочная женщина ты просто обязана выйти за меня замуж!
- После ЭТОГО я больше не порядочная.

- Я не ем свинину.
- Я не ем корову.
- Я не ем мясо, вообще.
- Детишки, у нас все-таки детский садик. А манную кашку все будете?!
- Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

- Меня Люся бросила!..
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет.
- Еще сто?! Господи, за что?!

Жена настоящего лидера беременна следующим лидером!

Городская страшилка, ХХI век.
Одному мужику хулиганы незаметно наклеили на затылок штрихкод.
Потом этот мужик в пошел кафе, а там робот-открывальщик консервов по ошибке открутил ему голову.

- Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось?
- Сухариков.

Американские огурцы подали в суд на генетика, за то, что он трогал их за попки.

Мое маленькое хобби - купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплета книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

- Я х.з., эти ДНК тесты - тема стремная. Я вот тоже сделал это все - и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тещей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

- А может, останемся друзьями? - робко предложил он.
- Ни за что! - отрезала она и стала раздеваться.

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трех до пяти лет...

Правящее меньшинство появляется там, где существует бесправное большинство.

Оставили меня как-то в дураках. Огляделся, ба, знакомые все лица!

Дочка: — Мам, а у меня новая подруга!
Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»?
Дочка: — Нет, это я её учу!

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.

Картошка - это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.

- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.

Иногда так хочется послать всё нахер, но спохватываешься и понимаешь, что всё, включая тебя самого, и так уже там.

Я боюсь мечтать - мне кажется, наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: Так, это вычёркиваем!

Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?

— Позвольте представиться…
— Да ладно, поживите еще…

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть.
— Халат есть?
— Есть.
— Постельное белье есть?
— Есть.
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано.
— Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету…

Врач — пациенту:
— Поздравляю.
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

— Изя! Быстрее сюда! Тут бабушке Циле плохо, а вы все-таки доктор.
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии.
— Так и бабушке давно уже не восемнадцать.

- Раньше ты была не такая...
- Ну так ведь обновление вышло! Следить же надо!

В Венеции, если переплывать улицу на красный свет, у вас на месяц отберут плавки.

Судят грабителя. Судья:
- Почему вы отобрали у жертвы только часы?
- Хотел узнать который час.
- А просто спросить было нельзя?
- Да я как-то постеснялся.

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах...
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!

- Мой сосед держит собаку и говорит, что это для самообороны.
- Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего и плачет:
- Куда же тебя несут, сына, там же темно, холодно, сыро, кушать нечего, пить нечего... и т. д. и т. п.
Сзади идут два наркомана и после всего услышанного один другому и говорит:
- Слышь, я не понял, мы что его ко мне домой несем?

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

В каждой женщине живет три птицы)))

До свадьбы воркует, как голубь.
После свадьбы вытягивает деньги, как сорока.
И при необходимости задолбает, как дятел.

Москва начала 90-х. Около лотка, где торгуют круглыми эмалированными значками с именами: Виктор, Николай, Михаил, Алексей и т.п., стоит маленький мальчик и плачет.
Мамочка пытается его успокоить:
- Пойдём домой, Абраша, нету тут твоего значка...

- А у тебя какой рост?
- Не знаю, я давно не взвешивалась...

Мне бы уровень смелости того парня, который зашёл в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая.