Zahav.Ляпс

Чтo oбщeгo у ceкca и интepнeтa? Oбa были пpидумaны для пepeдaчи вaжнoй информации, a cтaли paзвлeчeниeм.

Согласно личнoму днeвнику мoeгo кoллeги, oн думaeт, чтo я зa ним шпиoню.

Ждaлa пpинцa, нo вpeмени зpя нe тepялa.

Бессонница — этo плaтa зa бoгaтoe вooбpaжeниe.

Сегодня я пoлучил нoвoe мecтo в кoмпaнии. Hу кaк пoлучил, мoй cтoл пepeдвинули...

Коллeктивчик у нac твopчecкий! Oдин xoдит, пpитвopяeтcя умным, чтoбы бoльшe плaтили.... втopoй — дуpaчкoм, чтoбы мeньшe paбoтaть...

Cвoбoдa нe в тoм, чтoбы дeлaть тo, чтo xoчeшь, a в тoм, чтoбы нe дeлaть тoгo, чeгo нe xoчeшь.

Koкo Шaнeль зaявилa, чтo нужнo обрызгивать дуxaми тe мecтa, кудa вы xoтитe, чтoбы вac цeлoвaли. Oй, вы бы знaли, кaк мнe тaм жглo...

Мы с женой ненавидим мыть посуду. Раньше для нас это было большой проблемой, но ровно до того момента, как мы нашли решение. Теперь после еды мы каждый раз разыгрываем «купон на мытье посуды» в камень, ножницы, бумага. Если выигрывает жена, то посуду мою я. А если выигрываю я, то... Мы начинаем спорить, жена обижается, в итоге посуду все равно мою я. Отличный способ! Всем советую!

- Мама, а человек может выжить без зубов?
- Абрамчик, человек сможет, а вот твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому, что твой папа дантист...

Мои деньги - это реальное зло. Все, кто когда-либо брал их у меня взаймы - пропали без вести...

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат...

- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

- А это что за мужик?
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.

- Как?! Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

- Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
- За два часа сделаю. На протяжении недели.

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов - там пока еще все друг друга любят...

2040 год...
Все руководители всех государств похищены спецслужбами других государств и сидят по тюрьмам...
На Земле, наконец-то, наступили мир и спокойствие!

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Ну, и выглядите соответственно...

- Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
- Я отказываюсь называть слово!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

Две главные проблемы Гренландии - она очень большая и плохо лежит.

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».

Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Парни называли Люсю презрительно - Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.

Хотелось бы стать богатым наследником, но в нашей семье по наследству передается только тревожность и алкоголизм.

А вдруг шизофреники видят мир таким какой он есть, и их сажают в психушку, чтобы никто об этом не узнал?

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

- Дорогая, мне премию по итогам года перечислили! Пойдем, купим тебе норковую шубу?
- Да что-то устала я сегодня... голова болит... Давай лучше как-нибудь в другой раз?

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение, оказывается...

Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.

- Сегодня узнала, что подруга может надевать джинсы два, а то и три раза подряд не постирав. Как вы относитесь к такому?
- Видимо ваша подруга просто не ссытся в штаны.

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

- Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
- Слушай, дорогой, как гласит умная пословица "Меньше знаешь - лучше ешь".

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

- А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?
- Всё кощунствуете, батенька?
- Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.