Zahav.Ляпс

Это любопытно. Режиссер порностудии, при появлении начальства быстро переключается с Ворда на порнофильмы.

При дележе 50:50, некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.

В российской армии младший сержант донашивает форму за старшим.

Говорят, на свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если не встретишь ее, то спасен.

- Света, ты куда! Ты под знак поехала, нельзя же!
- Да ладно тебе, я в знаки не верю, я не суеверная!

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Джинн: у тебя 3 желания!
Чел: поменяй тип хранения переменной желаний на unsigned 8-bit integer
Джинн: не знаю что это, ну хорошо, у тебя 2 желания
Чел: отними у меня 3 желания
Джинн: У тебя же их 2...
Чел: Выполняй!
Джинн: Исполнено! У тебя... ЧТО??? 255 желаний??? КАК???
Чел: ты убрал возможность отрицательных значений
Джинн: …я скучаю по обычным желаниям типа «миллион долларов»
Чел: не переживай, это тоже будет.

Чем больше лет имениннику, тем сильнее потеет стриптизерша в торте.

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.

Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.
Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.

Встречаются четыре студента. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?

Назвался гринписовцем - полезай в общественный транспорт.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
- У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
- Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живём...

О толерантности

Венецианский кинофестиваль-2023. Вопрос к режиссёру «Меча короля»: "Почему ваш фильм полностью скандинавский? В нём нет чёрных."

Режиссёр аж поперхнулся:
"Ну, во-первых, действие фильма происходит в Дании в 1750 году.
Второе - Мы же не требуем от фильма о Мали XV века добавить викингов..."

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет 2. Сегодня не смогу 3. Завтра тоже 4. Посмотрим 5. Точно не знаю 6. Если что, я сам позвоню

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Заставить женщину собраться быстро очень легко.
Достаточно просто поджечь дом.

- Да, ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.

- "Всё идет по плану", это вариант "В" фразы - "Всё под контролем!".
- А какой вариант "Б"?
- "Блин! Всё пропало!".

– Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие-то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить...
– Не бухают?
– Да!

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!"

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

Ну почему, когда полная луна - это красиво, а когда я - нет?

- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.

Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час.

После 40 фраза "думает о постели" перестаёт носить эротический подтекст и обретает своё первоначальное, незапятнанное, значение.

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал...

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: "И чего это мне в садике-то не сиделось?!"

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще капец!

Сотрудники Пенсионного Фонда ежегодно сдают зачет на профпригодность. В качестве испытания они должны продать слепому мальчику мертвого попугайчика.

Входит молодая девушка в автобус и говорит:
- Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
- Извините, но не видно, что вы беременная.
- А через час и не может быть видно! Но я так устала...

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.