Если в субботу утром вы проснулись и вам совершенно ничего не хочется делать, — поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги...
- С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.
- - Где желаете отдохнуть, сэр? Бали? Куба? Выборг?
- Хм, пожалуй, Выборг.
- Отличный Выборг, сэр. - - А про шпагат писать?
- Марина, это резюме... - Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки...
- Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
- Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.
- Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.
- Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. - Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь!
- Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд нейронов.
Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров. - Нам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.
- Свекровь присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за ее сыночком каждый день.
- Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
- Ты можешь немножко выпить и произвести хорошее впечатление, а можешь нае..бениться и произвести незабываемое.
- Факт - вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.
- Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.
- — Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной? - — Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать! - Зумеры:
- Ну тупые совки. Как они могли купиться на МММ? Покупать ничем не обеспеченные акции, просто потому что кто-то обещал им разбогатеть на них, и единицы действительно разбогатели, пока всё не рухнуло?
Тоже зумеры:
- Я знаю, в какую крипту вложиться и вкладываюсь в неё, с ожидаемым месячным доходом примерно 100% ... - В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда! - Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.
- Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!
- Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца? - Каждый может ошибиться, но не каждый успеет признать свои ошибки...
- Разговор двух комаров:
- Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся...
- А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?
- Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно.
- Да ладно, не может быть! - Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Вась, ты в зеркало смотришь. - Где-то в ЮАР:
Распродажа на белую пятницу! - Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.
- Тем, кто на полную включает музыку в машине: "Что вы хотите заглушить в своей голове?"
- Ввиду того, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, он просто обязан быть чуть настойчивее свидетелей Иеговы.
- Чаще всего свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
- — Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать. - Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
- - Ты мне нравишься.
- И?
- Мое дело предупредить! - Моя девушка узнала, что мне 42 года и возмутилась:
- Ты же сказал, что тебе 28 с половиной!
- Это так и есть, если ты подумаешь как следует... - - Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили. - - Может тебе увеличить грудь?
- А может тебе увеличить член?
- Ладно, останемся при своих. - Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой. - В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно? - Полноценная жизнь - это короткий промежуток времени между "Ты еще слишком мал для этого" и "Ты уже от старости совсем из ума выжил".
- - "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…"
- Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело! - Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать - познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.
- Каждый раз, когда соседи за стеной орут на детей, я думаю: ну почитали бы отзывы, посмотрели бы обзоры на детей, прежде, чем рожать...
- Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было. - - Задолбали соседи! Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут...
- - Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
- Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь. - Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
- Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.
Выбор читателя
Как израильтяне-мигранты меняют еврейскую жизнь Европы
Жирных нет: почему корейцы самая стройная нация в мире?
"Живая кукла" покончила с собой. Смерть звезды Instagram
10 лайфхаков для спора со сторонниками закона о непризыве
Закон о непризыве ультраортодоксов дорого обойдется стране
Рынок китайских автомобилей в Израиле может пострадать
Восемь ошибок, которые испортят даже самое простое блюдо
Есть 2 табу: запомните и не совершайте эти ошибки в самолете