Zahav.Ляпс

— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— С чего ты взял?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?..

— Бармен! У вас лед есть?
— Есть.
— Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

Муж с женой у психиатра.
- Что вас, Дарья, привело сюда?
- Мой муж воспринимает все буквально...
- А вас, Олег, что сюда привело?
- Навигатор.

- Какая религия самая лучшая?
- Ислам!
- Какой закон самый лучший?
- Закон шариата!
- В каких странах лучше всего жить?
- В исламских, без сомнения!
- А где ты хочешь жить?
- Конечно же, в Европе!

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы...так как получил зарплату с ароматом денег...

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в свое время! И изящно лечиться!

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

Фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах

Вся жизнь-театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

- Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
- Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.

- Знаете как переводится с полинезийского слово кокос?
- Ну, ни фига себе грецкий орех вымахал.

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- Ну, и как?
- Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

Интересный факт:
Василич ещё жив, а репутация уже нет.

- Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
- А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

Реплика на совещании:
- Так что конкретно с этим будем делать - продолжать начинать или начинать продолжать?

– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

- У тебя память, как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я её пью ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в неё вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Захожу как-то в мамину спальню... А у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Церемония вручения Оскара. Номинация за лучшую мужскую роль. Ди-Каприо сидит в зале, волнуется. И вот объявляют:
- Оскар получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший "
Лео бежит на сцену радостный и вдруг...просыпается!
- Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, -подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться.
Посмотрел в ванной в зеркало, а он Юрий Гальцев.

Демократия заканчивается там, где с понижением уровня жизни народа рейтинг действующей власти уверенно растет.

Задумав жениться, мужчине следует тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Он умел делать все, но у него ничего не получалось.

Месть - это блюдо, фоток которого еще нет в инстаграме.

Решил похудеть и начал бегать трусцой.
Дохуделся до того, что сегодня на пробежке чуть не потерял трусцы!

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда ты без очков».
Во-первых, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков…

Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

Главное не деньги....
А что б анализы были хорошие.

Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин…

— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился...
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится.

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный…

Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает...

У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.