Zahav.Ляпс

- Почему в прошлом веке было много сообщений об НЛО, а сейчас почти нет?
- Они прилетели, посмотрели, разумной жизни нет и решили больше не прилетать.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома? "

Илону Маску дозвонились мошенники и уговорили перевести все деньги на безопасный счет.

Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.

Если вы уже не знаете, что пообещать, значит, нечего вам делать в политике.

Знаете, почему мы ночью пьяные звоним бывшим?
Потому, что они единственные, кого не жалко будить.

Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе п..здеца гораздо больше нас.

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Бабы окончательно охренели, их шорты короче чем мои трусы!

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром "привлекательная особа" может оказаться: если пили только пиво, то "привлекательной, но не особо", если водку, то "не особо привлекательной", а если водку с пивом, то и "особо не привлекательной".

Она царапала мне спину, Она дышала тяжело. Я у нее наверно первый, Не массажистка, а говно!

Если варить кофе на очень медленном огне, он не убегает, а тихонечко крадëтся.

Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение..."
Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты мне на голову со своей беременностью!!!"

— Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
— Читал.
— А я — нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Видишь ли, сынок, финансовый кризис коснется лишь тех, у кого есть финансы...

- Как отличить трусость от рассудительности?
- Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие - трусость.

Разговор с застройщиком:
- Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...
- Пожалуйста!
- А когда можно будет переехать?
- Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…

Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры всё равно будут видны на лице.

Ваш кругозор восхищает своей компактностью.

Кот Леопольд, настоящий, а не из мультика, уже задолбался слушать от гостей хозяев бесконечное «Ребята, давайте жить дружно»

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

Не стоит опасаться, что роботы будут занимать рабочие места, главное, чтобы они не занимали места отдыха.

- Какова основная задача экспертов, выступающих на телевидение?
- Их задача убедить вас в том, что у вас якобы есть то, чего нет...

Мусульманские страны разделились во мнениях по поводу поддержки войны против Ирана.

За: Саудовская Аравия, ОАЭ.
Против: Великобритания, Франция

Человек - сам кузнец своего счастья. Чаще всего - неквалифицированный.

— Чего вы хотите?
— Я хочу найти самого себя...
— Так вот же вы!
— Точно! Спасибо!

Что-то заняться совсем нечем.
Подкараулю, пожалуй, трудоголика в безлюдном месте.
И, угрожая ножом, отниму у него немного работы.

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Ошибаться телефонным номером можно по-разному.
Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!

- Римма, а что подарить тебе на др?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голая.

Василиса сказала Александру, что хочет ребёнка. Александр обрадовался, и больше Василиса его не видела.

— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

С началом зимы в целях борьбы с гиподинамией постановил ходить каждый день 10000 шагов и при недовыполнении сегодняшнего плана переносить остаток на завтра. Похоже, этим летом придется пойти пешком в Сыктывкар

Пока еще не изобрели лучшего намека, чем кулак, поднесенный к самому носу.

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,..
Тут ему мужик:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

- А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором - "маленькой ёлочке холодно зимой"!

Внутреннему ребёнку время от времени надо давать по жопе ремнём.

А вот если ты уверен, что завтра будет хуже, чем сегодня, это ведь тоже своего рода уверенность в завтрашнем дне?

- Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!
- Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?
- Не боюсь. Он с ней и уехал.

Настроение ужасное! Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду...

- Тук‑тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
- Какая заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони падать не хочет".

- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

Все эти неудавшиеся покушения на Трампа обнажили просто таки катастрофическую ситуацию.
В США, несмотря на свободную продажу оружия, больше уже никто стрелять не умеет !

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
У меня дядя умер от женского алкоголизма.

Мои ангелы-хранители - Лень и Равнодушие. Они пристально следят, чтобы я не делал ничего лишнего.

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.

Из разговора о политике:
- Говорят, что жена Президента Франции - мужчина?
- Это - нормально, должен же в семье быть хоть один мужчина.