Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- – Простите, но у меня больше нет денег любить вас.
- Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
- – Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли... Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы ещё и фамилию поменяли?! - - Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора. - Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. - Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:
- А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны - да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики - Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигнал бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.
- Моя супер сила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
- - Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов... - Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.
- - Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел... - Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться все хуже...
- Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно все.
- - Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя.
- Но вы же там.
- Нарушаю - Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие... - В любой непонятной ситуации говорите: "Всё идёт по плану". Мало ли какой у вас дурацкий план.
- - Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
- Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь! - Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину. - Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей:
1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части!
3 часть - платная. - Вопрос:
- Что такое: "стыдно, когда видно"?
Ответ:
- Современное российское кино! - Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
- Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
- Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
- До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
- Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.
- Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.
- - Давай закажем пиццу и тр@хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?! - Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.
- "Объединяет желтый и синий". Российские доносчики начали жаловаться на зеленый цвет.
- Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь? - Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
- Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ. - - Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму... - Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление! - - У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно не выспавшийся - Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
- Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.
- - Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука! - - Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки... - Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.
- Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.
- Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
- Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
- Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
- Вшивые бранятся — только чешутся.
- - Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…
- Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии?
- Я про водку… - Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.
- А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.
Выбор читателя
Холодец, язык, печеночный паштет. Это основа нашей кухни
8 блюд, которые выручали советских хозяек в трудные времена
Правый уклон Европы есть, восстания против системы нет
Внешность 61-летнего Тома Круза на фото смутила фанатов
Руслан Белый: "Война напомнила миру, что такое Израиль!"
Эксперты: поставка ATACMS Украине - изменение стратегии США
В солдатской форме и без макияжа - на конкурс красоты
Переход на электрокары в США похож на коллективизацию в СССР