Zahav.Ляпс

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Попали в яму волк, лиса и свинья. Волк посмотрел на свинью, думает: "Еда есть, порядок". Посмотрел на лису, думает: "Красота. Секс тоже есть. Похоже жизнь налаживается..." А свинья почуяла неладное и говорит: "Волк, хочешь я для тебя спою?". Разомлевший волк соглашается. Свинья как завизжит. Прибежали охотники, всех постреляли. Волк перед смертью думает: "Ну что мне, дураку, не хватало? Еда была, секс был, захотелось шоу посмотреть..."

B русской военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.Oдин из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?"Генерал отвечает положительно.Офицер: "а кто будет нашим врагом?"Генерал: "по всем признакам это будет китай"Слушатели в зале поражены. Офицер: "но нас 150 миллионов а их – 1500 миллионов, как же мы победим?"Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают"Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев?"

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают!

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

- Господин Рабинович, ехали бы в свой Израиль.- Я-то уеду, а вам-таки придётся угонять самолёт.

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета....Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Жена ругается с мужем:- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!Муж:- Ну мы же, в отличие от вас, не мозги еб...!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?- Конечно, хочу!- Тогда соединяю вас с командиром части.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все вместе взятые гринписы.

Мама спрашивает у маленького сына:- Валерочка, а кто съел все конфеты?Сын:- Домовой.Голос из-за печки:- Не п#зди!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Выходит пара иностранцев зимой из театра.-Он- У русских совсем другая психология!-Она- и физиология!-Он- Почему?- Сейчас услышала, как жена мужу сказала--Одень на х"й шапку, а то уши замерзнут!

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*й!", то в толпе этого будет не слышно...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит: - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл: - Триллион. Бог скaзaл: - Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл: - Биллион. Бог скaзaл: - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет: - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДО Х@Я? Стрелочник подумaл и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НА Х@Й! " - тaк это только половинa.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые

Звонок в ЖЭК:- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь - Хеннесси.

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?-Сдох от счастья

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? — Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:-Я тебе говорила, что усе хлопцы думають тильки об одном!!! Я тебе казала, что надо было гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?- Да, мамо...- Ну як ты, дочка, упиралася, як???- Ну як, мамо,... як???... Головой у хату!!!!

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.Потому что ослик должен отдохнуть.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!

Как сказал мой коллега:Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в ж*пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика!...

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,делали вид,что ждут автобуса - это уже слишком..

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,горничная прибирает.- Дитя мое, а где графиня?- Изволила вниз спустится.Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:- А где графиня?- А она в сад пошла!Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.- Скажи, деточка, а где графиня?- Изволила в бассейне купается.Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду ?- Сёма, я тебе не шлюха...- Сара, а кто говорит за деньги?

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬС­Я И> УХОДИТЬ !!!!!!

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко!

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

- Дружище, что это у вас за бланш под глазом?- Да представляете, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди... И тут пришел муж нашей сотрудницы - бывший военный - и влез в разговор.Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Повторный успех "МММ" доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?- Могу.- Тогда слушай!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова...