Zahav.Ляпс

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле...

Муж жене:- Дорогая, за чем ты смотришь все эти кулинарные передачи, ты ведь всё равно готовить не умеешь?Жена улыбаясь:- Ну ты ведь порнуху тоже смотришь!

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит ..."Какая пословица есть на этот случай?"..... Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!" ​

У меня жена уехала...После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи: ни рук,ни ног,спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!... УБИЛ БЫ НА ХЕР!

Все подумали, что всплыла правда.Но по запаху поняли, что ошиблись.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: -Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!"

Приходит еврей в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!

В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!!!

Мужчины никогда не плачут - но, суки, ноют по любому поводу.

Гнев - плохой советчик.Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?— В НКВД я сидела, из-за контакта с одноклассником...

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Женское недоумение...Не пойму психологию мужчин:Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? – Враки! Нет у нас никаких дорог.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано \"ОБЕДАЕМ\"... За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: \"Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ\". Вроде не отказал и заставил задуматься.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

-Правительство России и Украины просит евреев вернуться...Столько всего навалилось,а валить не на кого.. .

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

- Как сделать, чтобы все были довольными?- Расстрелять недовольных...

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь?- Бананы.- (с недоумением)... а зачем их жарить?- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор

Мусульманский ребёнок:- Папа, а что у тебя за шапка на голове?- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой.- Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...- Жене изменял?- Ну, как бы...- Ясно. Налоговую обманывал?- Нет, ну не то, чтобы, но...- Тоже ясно.И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?Подводят итог:- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг - это ад?- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

"Абрам интересуется у соседа:- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!- Ну да, читаю.- Как же вы можете! Вы же еврей!- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!"

- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете с ними вместе? - Нет, они остались в Одессе.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы...

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):- А сексом можно заниматься?- Можно.- А оральным?- Можно.- А на боку?- Можно.- А сидя?- Можно.- А стоя?- Нельзя!- Почему?- Может плавно перейти в танец!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?

Звонок в сервисный центр, женский голос- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано?- Я по-английски не умею читать...- Ну, прочитайте русскими буквами.- Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Brother

Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Муж - жене:- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…

Зять - теще:- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе? - А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила... - Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Перекличка в армии.— Иванов?— Я!— Петров?— Я!— Тридцать щенков?— Да Зощенков я, товарищ старшина, Зощенков!