Zahav.Ляпс

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Если в давние времена греки разрушили Трою, Бактрию, Финикию, то сейчас они серьёзно занялись Евросоюзом.

То, что молодость проходит - это еще полбеды.Беда в том, что и старость тоже проходит...

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом сумел избежать рифм " заебало " и " хуйня".

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:- Это даже не надо есть... Это уже говно!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Обнаружив в женщине изюминку, убедитесь, что это не таракан!

Вышла книга для страдающих манией величия: \"Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров\"

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....)))

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно: - Но, я же ничего не нарушил! - А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите!

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!Постовой прислушался и через минуту слышит:- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать весьма... колоритно на других языках. Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: \"В июле блинчиками объесться\" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: \"Чёрное платье для моей внучки\" {Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: \"Характер каждого быка\" {Хер манд аныб х уюб]. На арабском: \"Семья моего брата - лучшая в стране\" {Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: \"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие\". {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

Подрядилась группа евреев в порту Одессы покрасить пароход. Администрация пришла принимать работы, а пароход покрашен с одной стороны.Спрашивают : "Товарищи евреи. а почему только с одной стороны покрашено ?" Те отвечают:" А вы посмотрите договор, там написано - "группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:- Где хозяин?Охранник без эмоций говорит:- Хозяина потерял?.... полай.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?- Сотрудник похоронного бюро...

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Табличка на пляже в Египте:"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".От руки приписано:"Как арабы".

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... -У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

В детском саду:- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?- Петя.- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

В магазине:- У вас фанера есть?- Вам для хозяйства?- Нет, БЛ...ДЬ, над Парижем полетать!..

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма!- Жена: ой мама!!!- Муж: узнала, да?

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент "Dagens Nyheter", одной из центральной газет Стокгольма, получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю."Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер."Шабат"-подумал Штирлиц.

Врач – больному:- Какой у вас сейчас вес?- Семьдесят.- А какой был максимальный?- Восемьдесят.- А минимальный?- Три триста.

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.Лучше бы он верил в во Всевышнего

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!

РАЗБИЛА СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН... СТОЮ , В МОЗГАХ РАСТЁТ ТРЕВОГА НЕКАЯ ... БЕЖАТЬ СКОРЕЕ НАДО В МАГАЗИН !!! ...ВЕДЬ СИМКА ЕСТЬ , А ВСТАВИТЬ ТО И НЕ КУДА ... И НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ МУЖЧИН ...

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!!!

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.

- Вася, а мы богаты душевно?- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Мда... Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Мужики, они как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:- Вы сейчас слазите?- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Стоит ли заводить любовницу, если ты так и не научился заводить жену ?