Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Zahav.Ляпс
Ляпс
По популярности
- — Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?— Можно.— А если она на пляже и в бикини?— Можно.— А если топлесс?— Можно.— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?— Есть.— Какие, например, ребе?— Например, электросварка.
- - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?- А на обратный путь?
- Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
- Для голубых \"сделанное через жопу\" означает \"сделанное с любовью\"...
- На вопрос журналиста,можно ли прощать террористов,израильский генерал ответил:- Бог простит.Моя задача - организовать им встречу.
- - Что ты больше любишь - вино или женщин?- Это зависит от года изготовления...
- Летит самлет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полет проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10 000 метров, температура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну, все! В салоне гробовая тишина. Через минуту: - Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди. Мужик в первом ряду: - Видел бы ты наши брюки сзади!
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?Вовочка:- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
- Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
- Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
- Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
- - Как марокканец кончает жизнь самоубийством?- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.- А русский?- Рассказывает этот анекдот марокканцу
- При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
- Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
- Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.
- На торжественной церемонии забивания камнями неверных женщин, президент Ирана Махмуд Ахмединеджад в своём обращении напомнил о страданиях палестинского народа.
- НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ. В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у@бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме) Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения». Ну эта, как её… Такая плечистая в заду… Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть. Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит». ) — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») - Пионэры, идите на... Цинизм ненавижу за его общедоступность. Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут». О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»… — Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949) Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет. Не имей сто рублей, а имей двух грудей! Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. — Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы
- Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.
- Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
- Самая короткая и прекрасная сказка!Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:"Ты выйдешь за меня замуж?"И она ответила: "... НЕТ!!!"И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.Конец.
- Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу:- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:- Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?!И ответил ему Бог:- Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.
- Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит: - У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK Тот, что из Катара, говорит: - И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS Иранец туда же: - Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет? А еврей и говорит: - A я не продаю!
- - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?- Сдох от счастья
- Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.Он в изумлении спрашивает:- Ты что?!!Горилла, меланхолически перелистывая страницы:- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
- Из соображений медицинской этики , диагноз " умер " пациенту был заменен на : " в дальнейшем лечении не нуждается ".
- - А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покуритьполезней, чем сосиски.
- Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
- Прежде, чем что-либо сказать - подумай триждыОдин человек пришел к Сократу и спросил:- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.- Три сита?- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?- Нет. Просто я слышал…- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?- Нет! Напротив!- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?- Нет, в этом нет необходимости.- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…
- Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть.С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:- Кaк вчерa с друзьями погуляли?Муж (грустно и обреченно):- Нет у меня больше друзей
- Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи.
- Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
- В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Этот сложный русский язык:Задело - за дело.И дико мне - иди ко мне.Пока лечилась - покалечилась.Мы женаты - мы же на ты.Ты жеребенок - ты же ребенок.Несуразные вещи- несу разные вещи.Ему же надо будет- ему жена добудет.Надо ждать - надо ж дать.
- У тебя бессвязная речь?Ты едва стоишь на ногах?Не можешь уснуть без бутылки?Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
- На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: - Он сраный ботаник! Учитель:- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: - Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
- -Дорогой,помнишь ты летом на рыбалку ходил?:-ну помню,а что?:-щука твоя звонила, сказала что беременна!!!
- Сын отца спрашивает:- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.Когда сын спустился, отец кричит из окна:- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!И опрокинул на сына ведро воды.
- Проверяющий на одесском рынке:> - У вас есть документы на эту рыбу?> - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
- В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?- Да как же, я на ишаке превысить могу?!- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
- Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошёл ближе и сказал, извергая смрад из пасти:- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!- Дед: - Конечно!- Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!- Дедушка:- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
- Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
- Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
- Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
- Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
- Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
- Решила по дому мужскую работу сделать сама...... Легла на диван, смотрю телевизор..... Тяжело, не спорю, но надо.....
- Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
- Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Выбор читателя
Известный российский блогер Лена Миро погибла в 42 года
Сергей и Татьяна Никитины: Мы никогда не финансировали ВСУ…
Энтони Хопкинс заставил всех рыдать - он сыграл еврея
Как Европа закрывает глаза на сети ХАМАСа и "Хизбаллы"
Как выглядит ваш чемодан на рентгене в аэропорту и что ищут
Киркоров рассказал, как Максим Галкин увел у него Пугачеву
Какой чай способен почти полностью убить коронавирус в слюне
Израиль планировал более масштабную атаку на Иран, но передумал