Zahav.ЛяпсZahav.ru

Среда
Тель Авив
+16+14

Ляпс

По популярности

  • hobbit
    Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...
  • друг
    На вопрос журналиста,можно ли прощать террористов,израильский генерал ответил:- Бог простит.Моя задача - организовать им встречу.
  • Karlson
    Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
  • Igor
    Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.
  • Хахатун
    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
  • Пончик
    В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.
  • Бугага
    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
  • Кто-то
    - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?- Прицел.
  • гена
    Надпись на задней части грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки..."
  • Хахатун
    - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
  • абырвалг
    - Говорят, скупой платит дважды...- Идем работать к скупому!
  • hobbit
    Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
  • hobbit
    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
  • маленький Мук :)
    У ОДЕССКОГО ПОРТНОГО:-Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.-Молодой человек, вы посмотрите на этот мир...и на эти брюки!
  • Ося
    Хорошо известно, что:испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;финн - человек, а финка - нож;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;венгр - человек, а венгерка - слива;ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.И только одно исключение:москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.А вот еврей и еврейка - оба люди!
  • Что такое компромисс? - Это когда
    Что такое компромисс?- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.- А компромисс где?- Мужу разрешают взять лыжи
  • 123
    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
  • alex12ss
    - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
  • Sv.
    Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись. Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись. Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.
  • Marisha
    Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
  • Karlson
    В связи с мораторием на смертную казнь в Израиле все приговорённые арабы будут хорониться заживо...
  • Karlson
    Реклама фирмы:"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем." Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"
  • Sv.
    - Ты смотрел новогоднее обращение президента?- Нет. А в кого он обратился?
  • Anechka
    Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
  • 123
    Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
  • Sv.
    Комaры горaздо гумaннее женщин: уж если комaр пьет твою кровь, то он, по крaйней мере, перестaет жужжaть.
  • Ашкелон
    Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):- Ой Вань, гляди: какие клоуны:Не видно рож из за платков.Кричат, что мол еще не сломлены,Считают нас за дураков.Налево двое тащат град.Устрой им, Ваня, Сталинград.Глянь, как куски смешно летятВперед и взад.- Ты Зин, хотя на вид и девушка,Какая-то садистка, блин.Такое чувство, что твой дедушка,Когда-то разрушал Берлин.Тебе бомбить бы все подряд.Арабы ж тоже жить хотят.Ой, извини, идет отряд -Послал снаряд.- Ты, Ваня, выпей там рюмашечкуИ по мечети заебень.Ведь в ней наверное хамасовцыХранят какую-нибудь хрень.- Ты, Зин, отстала б от меня.Валить мечеть средь бела дня!?- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,Ну, для меня!- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.- Зин, не гунди, я вижу сам.Детишки во дворе веселыеГотовят к запуску касам.От вида их бросает в дрожь.- Слышь, Ваня, ты детей не трожь..Раз по касаму попадешь И все, хорош.- Слышь, Зина, я уже над базою,Мой сменщик Коля Иванов.Ты в курсе, что летать над ГазоюШлют только русских пацанов?- Да, Вань, пытались местных слать,Но их тут воспитали, блядь,Что в мирных лиц нельзя стрелять,А нам - насрать!
  • Sv.
    После секса настроение всегда улучшается!Вывод однозначен: xoрошее настроение передаётся половым путём!
  • Sv.
    Из новостей 2020 года:- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
  • Бугага
    Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
  • Хрюндель
    Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
  • абырвалг
    Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
  • владимир
    > Мужчины!!!­....ВНИМАНИЕ!!­!'.....Свидетельс­тво о браке' - это не документ о тюремном заключении­........Это ваш абонемент на трёхразово­е питание.....и безлимитны­й секс.......!!!
  • Sv.
    до 120 Я - врач. Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю...Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь втаком возрасте. Поскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю,перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.Рядом - сын 87 лет.Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!"Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку(русские - только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! "Прощаюсь, выхожу.У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?"В глазах - тревога." Понимаете, я ее друг,"- говорит.Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите,доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!
  • Reader
    Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
  • Sv.
    Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
  • alla
    Из разговора в очереди:- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!- А ты?- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."
  • Baba Dusja
    Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...- Ну и как?- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
  • Funny
    В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
  • anek
    Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.
  • Reader
    - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно.- А если она загорает на пляже в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть.- Какие, например?- Например, электросварка.
  • alla
    Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
  • Хахатун
    Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
  • Karlson
    Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"
  • Popugay
    Узнав о российском гражданстве Депардье брюссельскийписающий мальчик обкакался
  • alechko
    Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
  • Sv.
    Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
  • абырвалг
    Жена мужу после тур-поездки в Израиль:- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"
  • Sv.
    В украинской школе идёт урок.Учительница спрашивает: -Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Русские,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Евреи,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть мамку и батька ? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем...
  • hobbit
    Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До окочцнияa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.