Zahav.Ляпс

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Из разговора в очереди:- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!- А ты?- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...- Ну и как?- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.

Мудрость - это когда ж*па успокоилась и уже ничего не ищет!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно.- А если она загорает на пляже в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть.- Какие, например?- Например, электросварка.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

В первый день Бог создал корову и сказал ей:- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.Человек возмутился:- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил...

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай моюкомнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучкемои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения илипожертвуй их в Красный Крест.После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной неразговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю набратьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все этозначительно короче:- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

Муж читает СМС от жены''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.И почему я тебя раньше не слушала?"

Узнав о российском гражданстве Депардье брюссельскийписающий мальчик обкакался

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня улыбнись!". Я ещe никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьeзное выражение лица.

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Жена мужу после тур-поездки в Израиль:- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"

В украинской школе идёт урок.Учительница спрашивает: -Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Русские,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Евреи,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть мамку и батька ? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем...

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До окочцнияa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно... поплыло!!

В израильском роддоме перепутали детей ультрарелигиозного еврея, палестинского араба, поселенца и жителя северного Тель-Авива, активиста движения \"за мир\".Начали разбираться: сначала ультрарелигиозный - подошел к детям и начал читать Тору. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Папа забирает его.Дальше очередь араба, он кричит: -Смерть Израилю! Смотрит, ребёнок заулыбался. Забирает сына.Далее поселенец подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.Житель северного Тель-Авива: - А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что он твой?Поселенец:-А потому, что когда араб сказал \"Смерть Израилю\", мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Премьер-министр Израиля обратился к президенту СШАс настойчивым призывом сесть за стол переговоров с Мексикой по формуле «территории в обмен на мир».Как известно, США во время войн 1846-1853 гг. захватили усвоего южного соседа Техас, Нью-Мексико, Юту, Аризону, Неваду и Калифорнию и с тех пор оккупируют эти территории, игнорируя законные права мексиканского народа.Глава израильского правительства изъявил готовность быть посредником на этих переговорах. Он выдвинул следующие компромиссные предложения:- США возвращают 95% процентов захваченных у Мексики территорий;- взамен оставшихся 5% США в порядке обмена передают Мексике штат Арканзас;- восточная часть Вашингтона переходит под суверенитет Мексики;- США выплачивают мексиканцам компенсацию за убытки, причинённые во время конфликта;- Америка соглашается с правом трёхсот миллионов мексиканских беженцев на возвращение в любую часть территории Соединенных Штатов;- взамен этих незначительных уступок Мексика объявляет о прекращении конфликта с США.Премьер-министр Израиля предупредил президентов США и Мексики, что он ожидает ответа на свои предложения в течение трёх дней. В противном случае оноткажется от содействия мирному процессу, и исторический шанс достичь соглашения будет упущен. «Стороны должны принять болезненные решения, но пора понять, что за мир нужно платить дорогой ценой», - заявил премьер-министр.Израиль предлагает также свое посредничество в переговорах США с индейцами о возвращении им территорий к западу от реки Миссисипи и в переговорах с Испанией по поводу возврата ей Флориды.Американский президент принял вчера предложения главы правительства Израиля, однако Мексика заявила, что её не устраивает этот план мирного урегулирования и что она будет бороться за полное освобождение Соединённых Штатов. Израиль продолжает оказывать сильное давлениена обе стороны. Предполагается, что США готовы пойти на дальнейшиеуступки.Возможно, что следующий тур переговоров США и Мексики состоится в Израиле на следующей неделе. На днях президент Америки вылетает в Иерусалим для консультаций и получения дальнейших указаний.Израиль также осудил США за чрезмерное применение силы при бомбардировках Ирака и Югославии (действия которых, к тому же, не угрожали жизни и безопасности американских граждан). Он потребовал от Америки согласиться на создание комиссии по расследованию обстоятельств, которые привели к жертвам среди мирного населения этих стран. Президент США под нажимом Израиля уступил этому требованию.Мы продолжаем следить за развитием событий и будем регулярно информировать о них читателей.

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!- Розы.- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!- Розовые розы.- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!- 1 розовая роза.- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!- 1розоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!- 1гребанаярозоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!- 1ГребанаяРозоваяРоза.- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!- Извините, но этот пароль уже занят!

- Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...Фима, а где у России мозги?- В Израиле, США, Германии...

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

В южном Лос - Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе... ".

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: во-первых, каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена.Во-вторых, каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Возражения есть? - Нет. - Может быть, у тебя тоже есть привычки? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно, - у меня СЕКС!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны вернули весь урожай за прошлый год!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?- Прицел.

Характер у меня очень скверный. Я постоянно занимаюсь какими-нибудь глупостями: хожу в кино исключительно на фильмы на английском языке, бегаю как лошадь по улицам, под видиофильмы на английском же языке делаю долго гимнастику, сижу долго за компьютером, постоянно нищий и постоянно озабочен..., кстати многокилометровые кроссы озабоченность не уменьшают, а только увеличивают... Всё время норовлю с рюкзаком в горы смыться. Если бы я был очаровательной умной деловой женщиной как ты, я бы от таких козлов, как я, подальше держался.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Семейство Шмуклеров производило гвозди напротяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну...- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяцвернусь - и всё будет в порядке!Сын остался, папа уехал... Через две недели папа получает телеграмму: "Срочно выезжай гвозди закончились". Папа приезжает: - Как закончились?!- Папа, я дал рекламу...- А ну, покажи!Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".Папа говорит:- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились".Папа прилетает: - Что, опять реклама?- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвоздиШмуклера..."

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.- А русский?- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

ГРУСТНАЯ АКСИОМА:Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай...А потом откажи в 101-й...И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер!

- Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу

Выражение "мужик сказал, мужик сделал", правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."