Zahav.Ляпс

Хорошо известно, что:испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;финн - человек, а финка - нож;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;венгр - человек, а венгерка - слива;ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.И только одно исключение:москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.А вот еврей и еврейка - оба люди!

Что такое компромисс?- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.- А компромисс где?- Мужу разрешают взять лыжи

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись. Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись. Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

В связи с мораторием на смертную казнь в Израиле все приговорённые арабы будут хорониться заживо...

Реклама фирмы:"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем." Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?- Нет. А в кого он обратился?

Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Гаишник женщине: "И куда мы так спешим ?"Она: "Вам 500 рублей везла"....

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Комaры горaздо гумaннее женщин: уж если комaр пьет твою кровь, то он, по крaйней мере, перестaет жужжaть.

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):- Ой Вань, гляди: какие клоуны:Не видно рож из за платков.Кричат, что мол еще не сломлены,Считают нас за дураков.Налево двое тащат град.Устрой им, Ваня, Сталинград.Глянь, как куски смешно летятВперед и взад.- Ты Зин, хотя на вид и девушка,Какая-то садистка, блин.Такое чувство, что твой дедушка,Когда-то разрушал Берлин.Тебе бомбить бы все подряд.Арабы ж тоже жить хотят.Ой, извини, идет отряд -Послал снаряд.- Ты, Ваня, выпей там рюмашечкуИ по мечети заебень.Ведь в ней наверное хамасовцыХранят какую-нибудь хрень.- Ты, Зин, отстала б от меня.Валить мечеть средь бела дня!?- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,Ну, для меня!- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.- Зин, не гунди, я вижу сам.Детишки во дворе веселыеГотовят к запуску касам.От вида их бросает в дрожь.- Слышь, Ваня, ты детей не трожь..Раз по касаму попадешь И все, хорош.- Слышь, Зина, я уже над базою,Мой сменщик Коля Иванов.Ты в курсе, что летать над ГазоюШлют только русских пацанов?- Да, Вань, пытались местных слать,Но их тут воспитали, блядь,Что в мирных лиц нельзя стрелять,А нам - насрать!

После секса настроение всегда улучшается!Вывод однозначен: xoрошее настроение передаётся половым путём!

Из новостей 2020 года:- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

> Мужчины!!!­....ВНИМАНИЕ!!­!'.....Свидетельс­тво о браке' - это не документ о тюремном заключении­........Это ваш абонемент на трёхразово­е питание.....и безлимитны­й секс.......!!!

до 120 Я - врач. Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю...Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь втаком возрасте. Поскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю,перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.Рядом - сын 87 лет.Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!"Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку(русские - только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! "Прощаюсь, выхожу.У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?"В глазах - тревога." Понимаете, я ее друг,"- говорит.Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите,доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Из разговора в очереди:- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!- А ты?- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...- Ну и как?- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно.- А если она загорает на пляже в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть.- Какие, например?- Например, электросварка.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

В первый день Бог создал корову и сказал ей:- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.Человек возмутился:- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай моюкомнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучкемои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения илипожертвуй их в Красный Крест.После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной неразговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю набратьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все этозначительно короче:- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

Узнав о российском гражданстве Депардье брюссельскийписающий мальчик обкакался

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Жена мужу после тур-поездки в Израиль:- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"

В украинской школе идёт урок.Учительница спрашивает: -Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Русские,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Евреи,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть мамку и батька ? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем...

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До окочцнияa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно... поплыло!!

В израильском роддоме перепутали детей ультрарелигиозного еврея, палестинского араба, поселенца и жителя северного Тель-Авива, активиста движения \"за мир\".Начали разбираться: сначала ультрарелигиозный - подошел к детям и начал читать Тору. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Папа забирает его.Дальше очередь араба, он кричит: -Смерть Израилю! Смотрит, ребёнок заулыбался. Забирает сына.Далее поселенец подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.Житель северного Тель-Авива: - А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что он твой?Поселенец:-А потому, что когда араб сказал \"Смерть Израилю\", мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Премьер-министр Израиля обратился к президенту СШАс настойчивым призывом сесть за стол переговоров с Мексикой по формуле «территории в обмен на мир».Как известно, США во время войн 1846-1853 гг. захватили усвоего южного соседа Техас, Нью-Мексико, Юту, Аризону, Неваду и Калифорнию и с тех пор оккупируют эти территории, игнорируя законные права мексиканского народа.Глава израильского правительства изъявил готовность быть посредником на этих переговорах. Он выдвинул следующие компромиссные предложения:- США возвращают 95% процентов захваченных у Мексики территорий;- взамен оставшихся 5% США в порядке обмена передают Мексике штат Арканзас;- восточная часть Вашингтона переходит под суверенитет Мексики;- США выплачивают мексиканцам компенсацию за убытки, причинённые во время конфликта;- Америка соглашается с правом трёхсот миллионов мексиканских беженцев на возвращение в любую часть территории Соединенных Штатов;- взамен этих незначительных уступок Мексика объявляет о прекращении конфликта с США.Премьер-министр Израиля предупредил президентов США и Мексики, что он ожидает ответа на свои предложения в течение трёх дней. В противном случае оноткажется от содействия мирному процессу, и исторический шанс достичь соглашения будет упущен. «Стороны должны принять болезненные решения, но пора понять, что за мир нужно платить дорогой ценой», - заявил премьер-министр.Израиль предлагает также свое посредничество в переговорах США с индейцами о возвращении им территорий к западу от реки Миссисипи и в переговорах с Испанией по поводу возврата ей Флориды.Американский президент принял вчера предложения главы правительства Израиля, однако Мексика заявила, что её не устраивает этот план мирного урегулирования и что она будет бороться за полное освобождение Соединённых Штатов. Израиль продолжает оказывать сильное давлениена обе стороны. Предполагается, что США готовы пойти на дальнейшиеуступки.Возможно, что следующий тур переговоров США и Мексики состоится в Израиле на следующей неделе. На днях президент Америки вылетает в Иерусалим для консультаций и получения дальнейших указаний.Израиль также осудил США за чрезмерное применение силы при бомбардировках Ирака и Югославии (действия которых, к тому же, не угрожали жизни и безопасности американских граждан). Он потребовал от Америки согласиться на создание комиссии по расследованию обстоятельств, которые привели к жертвам среди мирного населения этих стран. Президент США под нажимом Израиля уступил этому требованию.Мы продолжаем следить за развитием событий и будем регулярно информировать о них читателей.

В южном Лос - Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе... ".

- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны вернули весь урожай за прошлый год!

Характер у меня очень скверный. Я постоянно занимаюсь какими-нибудь глупостями: хожу в кино исключительно на фильмы на английском языке, бегаю как лошадь по улицам, под видиофильмы на английском же языке делаю долго гимнастику, сижу долго за компьютером, постоянно нищий и постоянно озабочен..., кстати многокилометровые кроссы озабоченность не уменьшают, а только увеличивают... Всё время норовлю с рюкзаком в горы смыться. Если бы я был очаровательной умной деловой женщиной как ты, я бы от таких козлов, как я, подальше держался.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.