Zahav.Ляпс

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Мудрость - это когда ж*па успокоилась и уже ничего не ищет!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепойматерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить егожизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнивтолько одно-единственное желание... Еврей говорит:Спасибо, Господи! Мое единственное желание - чтобы моя мама увидела,как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье вмоем шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моимособняком в Беверли Хиллс!Бог: -Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил...

Плохо жить лучше всего в Израиле....

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.Один заметил и спрашивает:- Это, что за провода у тебя???Ну, думаю, шанс!!!- Сейчас,- говорю, - узнаешь, «неверный».Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Одесская синагога. - Ребе, когда моя Циля уезжала на неделю к своей маме, я таки согрешил с домработницей. - Сколько раз? - Я таки исповедоваться пришёл, а не хвастать!

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:- Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Сижу в машине на стоянке у супермаркета, жду жену с покупками. Подходит цыганка и начинает жалобно причитать про деньги на хлебушек, про гадание и прочее.. В это время из дверей магазина выходит жена, которой не хватило денег на покупки, судя по всему. Некоторое время она наблюдает за происходящим, а затем решительно отодвигает плечом цыганку: - Не умеешь ты ничего! Смотри, как надо! - говорит она, и, протянув руку в окно машины, отчетливо произносит, глядя мне в глаза: - Дай тысячу! Я, естественно, достаю и протягиваю ей купюру.. Жена разворачивается и молча уходит. Видели бы вы глаза цыганки...

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!- Розы.- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!- Розовые розы.- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!- 1 розовая роза.- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!- 1розоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!- 1гребанаярозоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!- 1ГребанаяРозоваяРоза.- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!- Извините, но этот пароль уже занят!

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Надпись на задней части грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки..."

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

- Говорят, скупой платит дважды...- Идем работать к скупому!

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

У ОДЕССКОГО ПОРТНОГО:-Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.-Молодой человек, вы посмотрите на этот мир...и на эти брюки!

Хорошо известно, что:испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;финн - человек, а финка - нож;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;венгр - человек, а венгерка - слива;ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.И только одно исключение:москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.А вот еврей и еврейка - оба люди!

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Что такое компромисс?- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.- А компромисс где?- Мужу разрешают взять лыжи

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Музыка русская, слова арабские ...."На позицию мальчика провожал шариат.Под рубашку приладили динамита заряд.Бросил взор затуманенный на муллу паренек,Помолился на коврике, докурил косячок.Но удача оставила муджахеда-бойца.Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.И девицам обещаным он, болезный, не радАх, ты доля арабская, ах, ты бл....ский джихад!"

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись. Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись. Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

В связи с мораторием на смертную казнь в Израиле все приговорённые арабы будут хорониться заживо...

Реклама фирмы:"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем." Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?- Нет. А в кого он обратился?

Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Гаишник женщине: "И куда мы так спешим ?"Она: "Вам 500 рублей везла"....

Комaры горaздо гумaннее женщин: уж если комaр пьет твою кровь, то он, по крaйней мере, перестaет жужжaть.

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):- Ой Вань, гляди: какие клоуны:Не видно рож из за платков.Кричат, что мол еще не сломлены,Считают нас за дураков.Налево двое тащат град.Устрой им, Ваня, Сталинград.Глянь, как куски смешно летятВперед и взад.- Ты Зин, хотя на вид и девушка,Какая-то садистка, блин.Такое чувство, что твой дедушка,Когда-то разрушал Берлин.Тебе бомбить бы все подряд.Арабы ж тоже жить хотят.Ой, извини, идет отряд -Послал снаряд.- Ты, Ваня, выпей там рюмашечкуИ по мечети заебень.Ведь в ней наверное хамасовцыХранят какую-нибудь хрень.- Ты, Зин, отстала б от меня.Валить мечеть средь бела дня!?- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,Ну, для меня!- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.- Зин, не гунди, я вижу сам.Детишки во дворе веселыеГотовят к запуску касам.От вида их бросает в дрожь.- Слышь, Ваня, ты детей не трожь..Раз по касаму попадешь И все, хорош.- Слышь, Зина, я уже над базою,Мой сменщик Коля Иванов.Ты в курсе, что летать над ГазоюШлют только русских пацанов?- Да, Вань, пытались местных слать,Но их тут воспитали, блядь,Что в мирных лиц нельзя стрелять,А нам - насрать!

После секса настроение всегда улучшается!Вывод однозначен: xoрошее настроение передаётся половым путём!