Zahav.Ляпс

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.Один заметил и спрашивает:- Это, что за провода у тебя???Ну, думаю, шанс!!!- Сейчас,- говорю, - узнаешь, «неверный».Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

одного раввина был сын-тинейджер. Раввин решил, что пришло время подумать о том, что из него вырастет.Раввин зашёл в комнату сына, когда того там не было и положил ему на стол 4 вещи: Танах, серебряный доллар, бутылку виски и журнал "Плейбой".Если он выберет Танах, - подумал раввин, - это отлично, значит, он будет раввином как и я.Если выберет доллар, тоже неплохо, станет бизнесменом.Возьмет бутылку, значит всё потеряно, станет бомжем-пьяницей.А если возьмет журнал, станет бабником.Рав спрятался у сына в комнате и стал ждать.Сын вернулся из школы, бросил портфель и тут увидел стол.Немного подумав, он взял Танах под мышку, сунул доллар в карман, отхлебнул из бутылки и раскрыл журнал на центральном развороте.- Все еще хуже, чем я, даже, мог себе представить - сказал себе раввин. - Он станет членом Кнессета от партии ШАС.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Одесская синагога. - Ребе, когда моя Циля уезжала на неделю к своей маме, я таки согрешил с домработницей. - Сколько раз? - Я таки исповедоваться пришёл, а не хвастать!

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:- Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Сижу в машине на стоянке у супермаркета, жду жену с покупками. Подходит цыганка и начинает жалобно причитать про деньги на хлебушек, про гадание и прочее.. В это время из дверей магазина выходит жена, которой не хватило денег на покупки, судя по всему. Некоторое время она наблюдает за происходящим, а затем решительно отодвигает плечом цыганку: - Не умеешь ты ничего! Смотри, как надо! - говорит она, и, протянув руку в окно машины, отчетливо произносит, глядя мне в глаза: - Дай тысячу! Я, естественно, достаю и протягиваю ей купюру.. Жена разворачивается и молча уходит. Видели бы вы глаза цыганки...

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!- Розы.- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!- Розовые розы.- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!- 1 розовая роза.- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!- 1розоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!- 1гребанаярозоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!- 1ГребанаяРозоваяРоза.- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!- Извините, но этот пароль уже занят!

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...

" Обидеть Израиль - раз плюнуть, но плевать придется кровью" (Арабская народная мудрость )

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Надпись на задней части грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки..."

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

- Говорят, скупой платит дважды...- Идем работать к скупому!

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

У ОДЕССКОГО ПОРТНОГО:-Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.-Молодой человек, вы посмотрите на этот мир...и на эти брюки!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Егопослушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 ........... Вопрос: есть ли совесть у купающихся?!

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?Американец:- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.Француз:- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!Израильтянин:- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!Израильтянин:- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

Хорошо известно, что:испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;финн - человек, а финка - нож;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;венгр - человек, а венгерка - слива;ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.И только одно исключение:москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.А вот еврей и еврейка - оба люди!

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Что такое компромисс?- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.- А компромисс где?- Мужу разрешают взять лыжи

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Музыка русская, слова арабские ...."На позицию мальчика провожал шариат.Под рубашку приладили динамита заряд.Бросил взор затуманенный на муллу паренек,Помолился на коврике, докурил косячок.Но удача оставила муджахеда-бойца.Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.И девицам обещаным он, болезный, не радАх, ты доля арабская, ах, ты бл....ский джихад!"

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

В связи с мораторием на смертную казнь в Израиле все приговорённые арабы будут хорониться заживо...

Реклама фирмы:"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем." Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?- Нет. А в кого он обратился?

Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Гаишник женщине: "И куда мы так спешим ?"Она: "Вам 500 рублей везла"....

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Комaры горaздо гумaннее женщин: уж если комaр пьет твою кровь, то он, по крaйней мере, перестaет жужжaть.

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):- Ой Вань, гляди: какие клоуны:Не видно рож из за платков.Кричат, что мол еще не сломлены,Считают нас за дураков.Налево двое тащат град.Устрой им, Ваня, Сталинград.Глянь, как куски смешно летятВперед и взад.- Ты Зин, хотя на вид и девушка,Какая-то садистка, блин.Такое чувство, что твой дедушка,Когда-то разрушал Берлин.Тебе бомбить бы все подряд.Арабы ж тоже жить хотят.Ой, извини, идет отряд -Послал снаряд.- Ты, Ваня, выпей там рюмашечкуИ по мечети заебень.Ведь в ней наверное хамасовцыХранят какую-нибудь хрень.- Ты, Зин, отстала б от меня.Валить мечеть средь бела дня!?- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,Ну, для меня!- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.- Зин, не гунди, я вижу сам.Детишки во дворе веселыеГотовят к запуску касам.От вида их бросает в дрожь.- Слышь, Ваня, ты детей не трожь..Раз по касаму попадешь И все, хорош.- Слышь, Зина, я уже над базою,Мой сменщик Коля Иванов.Ты в курсе, что летать над ГазоюШлют только русских пацанов?- Да, Вань, пытались местных слать,Но их тут воспитали, блядь,Что в мирных лиц нельзя стрелять,А нам - насрать!

После секса настроение всегда улучшается!Вывод однозначен: xoрошее настроение передаётся половым путём!

Из новостей 2020 года:- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.