Zahav.ЛяпсZahav.ru

Среда
Тель Авив
+16+14

Ляпс

По популярности

  • Бугага
    Новый русский сел в такси,доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит: - Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов. А новый русский говорит: - Ну,у моего сына отец миллионер, а я-то сирота.
  • anek
    Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом
  • mar
    Сижу себе на работе в поликлинике, пью кофе,клиентов нет. Слышу страшные ругательства врегистратуре. Текст такой: "Очередь моя"Он ( местный): "Тебя здесь не было".Она (с французким акцентом): "Я здесь была,только вышла поменять ребенку памперсы".Он: "Вранье!"Она: "Ты бескультурный и невежливый"и тут сакраментальное. Он: "Лехи, тахзэри леЦарфат!" (Убирайся в свою Францию".Она: "Если мы уберемся, вы тут в грязи и темнотесдохнете. Мы сюда привезли культуру".Он: "Не надо нам такой культуры, у нас длякультуры есть... русим!".Я не удержалась, говорю: "Тода, каппара..."
  • romad
    Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.
  • anek
    Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
  • Anna
    Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:- Это кто?Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:- Где?
  • abc
    Никогда не возвращайся в прошлое...оно убивает твое драгоценное время...Истории не повторяются...люди не меняются...Никогда никого не жди...не стой на месте...Иди только вперед, не оглядывайся...Люди.которым ты нужен... обязательно...тебя догонят
  • Бугага
    Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
  • Бугага
    Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил...
  • Бугага
    Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!
  • Бугага
    То, что молодость проходит - это еще полбеды.Беда в том, что и старость тоже проходит...
  • Бугага
    С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.Один заметил и спрашивает:- Это, что за провода у тебя???Ну, думаю, шанс!!!- Сейчас,- говорю, - узнаешь, «неверный».Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…
  • абырвалг
    Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...
  • Karlson
    Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня улыбнись!". Я ещe никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьeзное выражение лица.
  • Karlson
    - Привет! Что нового?- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!
  • 123
    Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
  • Karlson
    Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!- Розы.- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!- Розовые розы.- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!- 1 розовая роза.- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!- 1розоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!- 1гребанаярозоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!- 1ГребанаяРозоваяРоза.- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!- Извините, но этот пароль уже занят!
  • l.g.
    " Обидеть Израиль - раз плюнуть, но плевать придется кровью" (Арабская народная мудрость )
  • hobbit
    Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
  • Бугага
    Самое лучшее средство для ухода - ноги.
  • Joker
    Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
  • маленький Мук :(
    Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Егопослушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
  • маленький Мук :)
    В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 ........... Вопрос: есть ли совесть у купающихся?!
  • ;)
    В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
  • 101
    На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает:- Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев?Режисер:- Вы понимаете, это фильм о будущем...
  • 101
    В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
  • romad
    Музыка русская, слова арабские ...."На позицию мальчика провожал шариат.Под рубашку приладили динамита заряд.Бросил взор затуманенный на муллу паренек,Помолился на коврике, докурил косячок.Но удача оставила муджахеда-бойца.Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.И девицам обещаным он, болезный, не радАх, ты доля арабская, ах, ты бл....ский джихад!"
  • romad
    Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит. Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей: -Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет! Официaнткa: -Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...
  • Бугага
    - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
  • Karlson
    Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?
  • krest_aa
    "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
  • anek
    В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет: - Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте...
  • Karlson
    Она была настолько #банутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.
  • Karlson
    Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
  • Karlson
    Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
  • Sv.
    Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
  • Funny
    Мудрость - это когда ж*па успокоилась и уже ничего не ищет!
  • владимир
    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепойматерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить егожизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнивтолько одно-единственное желание... Еврей говорит:Спасибо, Господи! Мое единственное желание - чтобы моя мама увидела,как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье вмоем шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моимособняком в Беверли Хиллс!Бог: -Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев
  • hobbit
    Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
  • Karlson
    Плохо жить лучше всего в Израиле....
  • Бугага
    После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
  • Sv.
    Муж читает СМС от жены''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.И почему я тебя раньше не слушала?"
  • hobbit
    Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
  • Бугага
    Одесская синагога. - Ребе, когда моя Циля уезжала на неделю к своей маме, я таки согрешил с домработницей. - Сколько раз? - Я таки исповедоваться пришёл, а не хвастать!
  • fl
    Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
  • Sv.
    Сижу в машине на стоянке у супермаркета, жду жену с покупками. Подходит цыганка и начинает жалобно причитать про деньги на хлебушек, про гадание и прочее.. В это время из дверей магазина выходит жена, которой не хватило денег на покупки, судя по всему. Некоторое время она наблюдает за происходящим, а затем решительно отодвигает плечом цыганку: - Не умеешь ты ничего! Смотри, как надо! - говорит она, и, протянув руку в окно машины, отчетливо произносит, глядя мне в глаза: - Дай тысячу! Я, естественно, достаю и протягиваю ей купюру.. Жена разворачивается и молча уходит. Видели бы вы глаза цыганки...
  • fl
    Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..
  • 123
    Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
  • Karlson
    - Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...Фима, а где у России мозги?- В Израиле, США, Германии...
  • 123
    Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!