Zahav.Ляпс

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Прочитав заголовок « Папа отрёкся от престола», сын Лукашенко грохнулся в обморок.

\"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России....Я отвечу пьют и воруют.\" (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :\" Сдавайтесь! \" А им оттуда отвечают :\" Русские не сдаются ! \"

На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает:- Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев?Режисер:- Вы понимаете, это фильм о будущем...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной периодцарстВОВАНия

Муж: - Какого теща приезжает?Жена: - Числа или хера?

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Один еврей заходит в магазин сувениров.Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.На ценнике написано: "Kошка - 1000 шекелей , её история - 10 000 шекелей ."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый араб ?

Главное в диете — это сон…Вовремя не уснул — все…обожрался!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.- Простите, уважаемый...- Петр я.- А что за этими воротами?- Рай.- А с собакой можно?- Конечно!- А там, раньше, что за врата?- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Евреи молятся в синагоге Б-гу. Русские, в церкви-еврею...

Жизнь, как туалетная бумага - кажется длинной, а тратится на всякое г***о.

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет.- А дивиди?- Нет!- А сотовый?- Нет.- Мам, а ты динозавров видела?

1 килограмм = 1000 граммов.1 килобайт = 1024 байта.1 еврей = 1027 арабов.

18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.Девушка рассказывает подругам:- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал. Больше не буду с ровесниками встречаться.Мужчина рассказывает друзьям:- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Новый русский сел в такси,доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит: - Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов. А новый русский говорит: - Ну,у моего сына отец миллионер, а я-то сирота.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:- Это кто?Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:- Где?

Никогда не возвращайся в прошлое...оно убивает твое драгоценное время...Истории не повторяются...люди не меняются...Никогда никого не жди...не стой на месте...Иди только вперед, не оглядывайся...Люди.которым ты нужен... обязательно...тебя догонят

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

- Привет! Что нового?- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!

В один день скончались батюшка, мулла и раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.- А без валенок никак нельзя - не догоню!

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.- Че?!- Руки убрал, козел, быстро!

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Моисей сказал: "Все от Бога".Соломон сказал: "Все от ума".Иисус сказал: "Все от сердца".Маркс сказал: "Все от потребностей".Фрейд сказал: "Все от секса".Эйнштейн сказал: "Все относительно".Сколько евреев - столько и мнений...

На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает:- Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев?Режисер:- Вы понимаете, это фильм о будущем...

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов.(Китайская мудрость). Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит. Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей: -Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет! Официaнткa: -Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет: - Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте...

Она была настолько #банутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.

Сижу себе на работе в поликлинике, пью кофе,клиентов нет. Слышу страшные ругательства врегистратуре. Текст такой: "Очередь моя"Он ( местный): "Тебя здесь не было".Она (с французким акцентом): "Я здесь была,только вышла поменять ребенку памперсы".Он: "Вранье!"Она: "Ты бескультурный и невежливый"и тут сакраментальное. Он: "Лехи, тахзэри леЦарфат!" (Убирайся в свою Францию".Она: "Если мы уберемся, вы тут в грязи и темнотесдохнете. Мы сюда привезли культуру".Он: "Не надо нам такой культуры, у нас длякультуры есть... русим!".Я не удержалась, говорю: "Тода, каппара..."

Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепойматерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить егожизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнивтолько одно-единственное желание... Еврей говорит:Спасибо, Господи! Мое единственное желание - чтобы моя мама увидела,как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье вмоем шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моимособняком в Беверли Хиллс!Бог: -Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Плохо жить лучше всего в Израиле....

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...