Zahav.Ляпс

Грамотный продавец страховок:Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Евреи молятся в синагоге Б-гу. Русские, в церкви-еврею...

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :\" Сдавайтесь! \" А им оттуда отвечают :\" Русские не сдаются ! \"

- Кто это там орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет

На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает:- Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев?Режисер:- Вы понимаете, это фильм о будущем...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ"Й пишется вместе или раздельно?За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:- Абрам Исаакович, а ПОХ"Й пишется вместе или раздельно?- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Один еврей заходит в магазин сувениров.Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.На ценнике написано: "Kошка - 1000 шекелей , её история - 10 000 шекелей ."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый араб ?

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Главное в диете — это сон…Вовремя не уснул — все…обожрался!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:- Это кто?Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:- Где?

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.- А без валенок никак нельзя - не догоню!

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет.- А дивиди?- Нет!- А сотовый?- Нет.- Мам, а ты динозавров видела?

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной периодцарстВОВАНия

18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.Девушка рассказывает подругам:- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал. Больше не буду с ровесниками встречаться.Мужчина рассказывает друзьям:- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.- Простите, уважаемый...- Петр я.- А что за этими воротами?- Рай.- А с собакой можно?- Конечно!- А там, раньше, что за врата?- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Жизнь, как туалетная бумага - кажется длинной, а тратится на всякое г***о.

Моисей сказал: "Все от Бога".Соломон сказал: "Все от ума".Иисус сказал: "Все от сердца".Маркс сказал: "Все от потребностей".Фрейд сказал: "Все от секса".Эйнштейн сказал: "Все относительно".Сколько евреев - столько и мнений...

1 килограмм = 1000 граммов.1 килобайт = 1024 байта.1 еврей = 1027 арабов.

Новый русский сел в такси,доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит: - Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов. А новый русский говорит: - Ну,у моего сына отец миллионер, а я-то сирота.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом

Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

Никогда не возвращайся в прошлое...оно убивает твое драгоценное время...Истории не повторяются...люди не меняются...Никогда никого не жди...не стой на месте...Иди только вперед, не оглядывайся...Люди.которым ты нужен... обязательно...тебя догонят

одного раввина был сын-тинейджер. Раввин решил, что пришло время подумать о том, что из него вырастет.Раввин зашёл в комнату сына, когда того там не было и положил ему на стол 4 вещи: Танах, серебряный доллар, бутылку виски и журнал "Плейбой".Если он выберет Танах, - подумал раввин, - это отлично, значит, он будет раввином как и я.Если выберет доллар, тоже неплохо, станет бизнесменом.Возьмет бутылку, значит всё потеряно, станет бомжем-пьяницей.А если возьмет журнал, станет бабником.Рав спрятался у сына в комнате и стал ждать.Сын вернулся из школы, бросил портфель и тут увидел стол.Немного подумав, он взял Танах под мышку, сунул доллар в карман, отхлебнул из бутылки и раскрыл журнал на центральном развороте.- Все еще хуже, чем я, даже, мог себе представить - сказал себе раввин. - Он станет членом Кнессета от партии ШАС.

- Привет! Что нового?- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

" Обидеть Израиль - раз плюнуть, но плевать придется кровью" (Арабская народная мудрость )

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.- Че?!- Руки убрал, козел, быстро!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Егопослушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 ........... Вопрос: есть ли совесть у купающихся?!

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?Американец:- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.Француз:- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!Израильтянин:- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!Израильтянин:- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает:- Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев?Режисер:- Вы понимаете, это фильм о будущем...

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов.(Китайская мудрость). Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит. Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей: -Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет! Официaнткa: -Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет: - Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте...

Она была настолько #банутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.

Сижу себе на работе в поликлинике, пью кофе,клиентов нет. Слышу страшные ругательства врегистратуре. Текст такой: "Очередь моя"Он ( местный): "Тебя здесь не было".Она (с французким акцентом): "Я здесь была,только вышла поменять ребенку памперсы".Он: "Вранье!"Она: "Ты бескультурный и невежливый"и тут сакраментальное. Он: "Лехи, тахзэри леЦарфат!" (Убирайся в свою Францию".Она: "Если мы уберемся, вы тут в грязи и темнотесдохнете. Мы сюда привезли культуру".Он: "Не надо нам такой культуры, у нас длякультуры есть... русим!".Я не удержалась, говорю: "Тода, каппара..."