Zahav.Ляпс

Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу - то и буду!

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил:- Мужской шампунь что ли?

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Из разговора в очереди:-ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!- а ты???- а шо я??? я сказала " молодой человек, я там была ,больше чем Вы на свежем воздухе

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:- Он скоро поедет.Второй полицай спрашивает:- Курт, ты понимаешь по-русски?- Нет. Просто он сказал "Х#йн#". А вот если б сказал "П#зд*ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

-Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться...

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: 'Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?'Ведущий:- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставить себе.

Один друг не любит ходить на выборы. Он говорит:- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая, безобидная ведь была зверушка....

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

Случай в израильском супермаркете !Всегда есть очереди в кассы. Русскоговорящие покупатели, кассирши и охранники. И беспрерывная громкая болтовня (из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"). Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше - жду. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку). Бабуля: - Ой, это не надо...! Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица кричит в зал:- Оля, у меня отмена, подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:- ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я с тебя сниму! Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. - Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все! Бабуля тоже...

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....Изя задумчиво:- Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Позвонила мужу. Спрашиваю:- Ты меня сильно любишь?Отвечает:- Покупай!

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски: -Изяя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!)))

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!- У какого Цукерберга?- Да у любого Цукерберга!

Жена говорит мужу:— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…Муж:— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Звонок в дверь. Тётя Роза открывает, а там - представитель \"фирмы\", торгующей пылесосами:- Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если НАШ ПЫЛЕСОС не справится с этой \"грязью\"!!!- БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!! У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? - Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. - А книги старые куда у вас уходят? - То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал: - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? - В город. - И что же вам присылают? - На этот раз прислали вас.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

Учительница детям: \"Дети, кричите в небо - Бога нет!\" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: \"Почему ты молчишь?\" Он отвечает: \"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?\"Мудрость дается человеку с детства!!!...

История США одной строкой.Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

- Фима, что это мы всё за здоровье, да за здоровье? Давайте выпьем за удачу!- Нет, Изя, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья таки не хватило....

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Классические строки:Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Жизнь - это заразная болезнь ,которая передаётся половым путём и всегда заканчивается смертельным исходом .

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

ВСЯ ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХКолыбель. Пеленки. Плач.Слово. Шаг. Простуда. Врач.Беготня. Игрушки. Брат.Двор. Качели. Детский сад.Школа. Двойка. Тройка. Пять.Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.Драка. Кровь. Разбитый нос.Двор. Друзья. Тусовка. Пес.Институт. Весна. Кусты.Лето. Сессия. Хвосты.Пиво. Водка. Джин со льдом.Кофе. Сессия. Диплом.Романтизм. Любовь. Звезда.Руки. Губы. Ночь без сна.Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.Дом. Работа. Дом. Семья.Солнце. Лето. Снег. Зима.Сын. Пеленки. Колыбель.Стресс. Любовница. Постель.Бизнес. Деньги. План. Аврал.Телевизор. Сериал.Дача. Вишня. Кабачки.Седина. Мигрень. Очки.Внук. Пеленки. Колыбель.Стресс. Давление. Постель.Сердце. Почки. Кости. Врач.Речи. Гроб. Прощанье. Плач."

Требуется бригада шпалоукладчиц.Не интим, но потрахаться придется.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.- Я его съел.- Тогда дай мне кашу.- Я её тоже съел.- Тогда доедай червей и пойдём домой.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.Театральный шепот из оркестра:- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

..Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:- Пап, скажи, что такое политика?- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.- Понятно?- Нет.- Ну тогда иди спать.Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:- Пап, я понял, что такое политика.- Ну, расскажи.- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.