Zahav.Ляпс

В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.Китаец - ест муху и выплескивает кофе.Русский - выпивает кофе с мухой, молча.Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, какустановлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной , которая является музыкой неверующего.Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.Араб спросил его, ", Что вы делаете?"Таксист ответил,- "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда!"

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. - Оператор, Будьте Добры. - Слушаю. - Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос. После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово "fix"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад. Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет." Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие…. А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит: - Неправда! Арабов тогда еще не было! - Именно об этом я бы и хотел поговорить….

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.- Входите, - говорит он.Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры лишь покормили кота и перемыли посуду...

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем нетак, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть надевушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?- Можно.- А если она загорает на пляже в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?- Есть.- Какие, например?- Например, электросварка.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: -Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весьполет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000**. **Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили**!!!*

Мыкола, а шо цэ \"ассоциированное членство\"?— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!— Значит войдёт в ЕС?— Нет, не войдёт, но будет участвовать.— Як так?— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Ну, это когда еще будет!- Если пятого не вернете - шестого предстанете.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Креститься, стоя в ермолке у Стены Плача, может только президент Украины ...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Муж: - Какого теща приезжает?Жена: - Числа или хера?

Муж-жене:-Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?Ты ж даже готовить не умеешь?!Жена:- Ну ты же порнуху смотришь!.

Муж хотел завести любовницу - я отговорила: " Мол, дорого - не потянем". Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!

Реклама: Новые презервативы--с флагом палестины! Натяни палестину по самые яйца!

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе...".

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.Хочешь помочь старику - делай вместо него.Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:– Что за фигня, Иисус?- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах- Мда… Вся жизнь.. заслужил..Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

\"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России....Я отвечу пьют и воруют.\" (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на х нам зимой вентилятор?!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и зае..ть не раздеваясь.

Объявление. Юридически подкованный пенсионер за#бет любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

-Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят?- Загоняют под шкаф, и отпиливают четыре ножки."После чего он стал серьезным, и сказал:- У таракана ведь шесть ножек ...

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Научитесь - НИКОГДА, НИКОМУ, НИЧЕГО не рассказывать... Вот тогда у вас все будет хорошо!!!

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

Сейчас этот студент работает в Майкрософт. Задавали ему как-то на собеседовании несколько вопросов:— В какой битве погиб Наполеон?— В своей последней.— Где была подписана Декларация Независимости?— Внизу страницы.— Какова основная причина развода?— Женитьба.— Что Вы никогда не ели на завтрак?— Обед и ужин.— Если бросить серый камень в Красное море, каким он станет?— Мокрым.— Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?— Любым способом, бетон хрен сломаешь.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Прочитав заголовок « Папа отрёкся от престола», сын Лукашенко грохнулся в обморок.

В один день скончались батюшка, мулла и раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!