Девушка ждет, когда ей скажут, что она красивая, а не умная.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
- Из советов мудрого еврея: "Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза..."
- А мудрый еврей в какой очередности будет жениться?
- Красивой, богатой, умной. - Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".
- - Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего. - - От поноса морковь помогает.
- Это как ее надо использовать?! - Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь. Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.
- - Я изобрел универсальный растворитель!
- А в чем вы будете его хранить? - Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери "Только спросить" и посадил там ясень.
- Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка — значит, Вы ей чем-то определенно не понравились.
- - То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал? - Специалисты утверждают, что если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное - это не растеряться.
- Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
- Получила от мужа смс: "Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?
- - У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
- Ага, а самые серьезные не нуждаются даже в вывеске... - 99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
- - Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету. - У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
- - Чем отличается стартапер от старпера?
- Один – хорошо начинает, другой – плохо кончает. - Не держите мужчину за дурака, его дураку больно.
- А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!
Хочу в доледниковый период! - - Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта!
- Мамонты все давно вымерли!
- Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу! - Неправда, что социальный лифт не работает.
Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает. - - чёт настроение говно, ни с кем разговаривать не хочется даже...
- хочешь я приеду с вином, будем тихо бухать и залипать в свои телефоны? - Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт! - - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! вечно она про меня всякие сплетни распускает! - а, может, это не она? - может, и не она...но гадость сделать хочется именно ей!
- - Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал. - Инспектор останавливает машину, начинает докапываться, но у водителя все есть.
Даже аспирин в аптечке не просрочен.
Наконец, инспектор замечает, что на заднем бампере висит какой-то шнурочек.
То ли зацепился, то ли должен там быть... короче, висит.
- Это что такое?
- Не знаю, висит вот...
- Значит так, не положено, будем оформлять.
- Да почему не положено? Вы остановите кого-нибудь, спросите.
Инспектор останавливает проезжающую мимо машину, задает ее водителю вопрос про шнурочек. Второй водитель решает помочь по-братски первому водителю, поэтому утвердительно кивает:
- Должен висеть.
Инспектор отдает документы первому водителю:
- Езжайте. А вы, - обращаясь ко второму водителю, - задержитесь. Пройдемте, посмотрим на ваш шнурочек. - Мигранты - это такие люди, которые приезжают из одной страны в другую страну, чтобы ненавидеть принявшую их страну за её же деньги.
- Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.
- Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?! - У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... ...перед первой цифрой....
- - Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты! - — У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу. - «Ждем УДО». Россияне рассказали об ожиданиях от нового срока в 6 лет
- Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди! - После многолетних фантазий о том, что ХХI век - это светлое будущее всего человечества - оказалось, что основная проблема ХХI века - борьба со средневековьем.
- - Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?! - - А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт... - – Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь. - Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка.
- Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:
— А покажите ваше портфолио.
Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой.
— Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.
Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.
— Вот, это мои лучшие работы для клиентов! - − Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа?
− Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо!
− Вахх, дорогой, пачиму спасибо?
− Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и п#здуй к ростовщику Факинбаю! - Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен! - Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
- - 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми! - Тест на алкоголь по Канту:
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен. - Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.
- Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.
- – Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Выбор читателя
"Вторая холодная война разгорается быстрее, чем первая"
Turkish Airlines: "Русских никто не уважает, летите домой"
Армения, Азербайджан и Грузия все дальше от России
Запеканка из мацы на Песах. Бывает куриная, бывает грибная
Известный российский блогер Лена Миро погибла в 42 года
Сергей и Татьяна Никитины: Мы никогда не финансировали ВСУ…
Энтони Хопкинс заставил всех рыдать - он сыграл еврея
Как Европа закрывает глаза на сети ХАМАСа и "Хизбаллы"