Zahav.ЛяпсZahav.ru

Среда
Тель Авив
+16+14

Ляпс

По дате

  • Бугага
    На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.
    Тогда в 2018-м не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел...
  • Бугага
    Сейчас надписи на тему Курение убивает занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность...
  • Бугага
    Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
    Если 100 человек странно одеваются это экстравагантность.
    Если 1000 человек странно одеваются это мода.
  • Бугага
    Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
    Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал.
    Сестра: - А вы там что-нибудь делаете?
    Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.
  • Бугага
    Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
    Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
  • Бугага
    Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.
  • Бугага
    Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
  • Бугага
    Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.
  • Бугага
    Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.
  • Бугага
    То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
  • Бугага
    Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
  • 123
    Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила:
    - Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
    Что сказать...Та муха на подоконнике так и не поняла, что её убило.
  • 123
    Если вам кажется, что вы понимаете Женщину, вы правы. Вам кажется.
  • 123
    Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно
    познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами"
  • 123
    Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это!
  • mimimi
    - Может встретимся?
    - А может не надо?
    - Да, так даже лучше.
  • mimimi
    Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
    - 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
  • mimimi
    Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...
  • mimimi
    Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
  • mimimi
    Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
  • mimimi
    Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
  • mimimi
    Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.
  • mimimi
    Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!
  • mimimi
    Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
  • mimimi
    - Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
    - Это работа...
  • mimimi
    Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.
  • mimimi
    Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
  • mimimi
    Он и Она после интима.
    Она:
    - Тебе было хорошо?
    Он:
    - Да.
    Она:
    - Очень хорошо?
    Он:
    - Да.
    Она:
    - А как хорошо?
    Он:
    - Как будто борща поел.
  • mimimi
    Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.
  • mimimi
    В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
  • mimimi
    Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.
  • mimimi
    В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
  • mimimi
    14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова...
  • mimimi
    Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
  • 123
    Клиент в борделе. Бандерша:
    - Какую хочите?
    - Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
    Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
    - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
  • 123
    — Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
    — Правильно, ведь вы женщина!
    — Как?! Я ещё и женщина?!!!
  • Хахатун
    Лежу на диване.
    Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
    Я: - Хорошо, чур я коп.
    Дочь: - Ты должен меня догонять.
    Я: Не могу.
    Дочь: - Почему?
    Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
    Дочь: - Чёртовы федералы!
  • Хахатун
    - Он очень много работает!
    - ???
    - Да. Над законами, проектами, стратегией...
    - Но ведь он дурак!
    - Кто-то же должен!
  • Хахатун
    - И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
    - Так это они и есть. Выросли!
  • Хахатун
    Когда вижу как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать какие фотки удалить.
  • Хахатун
    Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
    Через 5 мин.: "Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
    "Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
  • Хахатун
    - Абрам, когда ты уже наконец женишься?
    - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
  • Хахатун
    Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
  • Хахатун
    - Ну и как с ним в постели?
    - Всю жизнь так мечтала!
    - Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
  • Хахатун
    Не так страшен торт, как количество свечек.
  • Хахатун
    Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?..
  • Хахатун
    - Как ты переносишь одиночество?
    - Оди-но-че-ство.
  • Хахатун
    — Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
    — И давно это у тебя?
    — Со школы.
    — ?
    — Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!
  • Хахатун
    - А вы как продукты проверяете?
    - Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
    - А если не ест, выбрасываете?
    - Нет. Сами едим.
  • Хахатун
    Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...